so unhappy, can this could be?

Mama: "N ich habe das gefühl, dass du dich im moment über alles aufregst, dich über nichts mehr freust und gar nicht mehr lachst."

Ich: "nein? das stimmt doch gar nicht, ich lache sehr viel. nur nicht wenn du dabei bist.."

Lüge.

fat fat body

"und wieder ein kilo schwerer, du fette kuh" lacht meine waage mich aus. nein sage ich mir. das ist nicht schwer, du bist groß, es ist okay. niemand sagt du bist dick. ABER VERDAMMT NOCHMAL ICH BIN EBEN DOCH FETT. DICK UND FETT. kein einreden dieser welt hilft. mein spiegel und meine waage lachen mich aus - meine größten feinde.
ich hätte mich nicht so lange immer vor der waage drücken sollen, war ja bis vor kurzem noch so. dadurch hab ich völlig die kontrolle über mein gewicht verloren.
ihr versteht das nicht, ich bin süchtig nach essen. wirklich süchtig. wenn ich mich alleine fühle esse ich. wenn man traurig ist haben manche keinen appetit - ich esse. und das schlimmste ist: es hilft. essen ist immer da, man kann sich drauf verlassen. und ich kann nicht aufhören damit. ich bin so furchtbar.

bin heute nicht in der schule. hätte die menschen nicht ertragen. und den sportunterricht.

hate

sie hasst mich, ich sehe es doch.

ich habs wieder getan, ein weiters kreuz auf meinem bein.

ich will sterben.

selbsthass

in der zeit wo ich nicht gebloggt habt hab, ist ein bisschen was passiert. höhen und tiefen. tiefen.


was ist so schlimm an dir?
- alles. wie ich rede, wie ich gehe, wie ich mich bewege, wie ich lache, 
wie ich aussehe, wie ich mit anderen menschen umgehe, wie ich alles falsch mache, 
wie ich für keinen gut genug bin, wie ich weine, wie oft ich weine, wie ich schlafe,
wie ich esse, wie viel ich esse, wie ich trinke, wie ich immer mehr zunehme,
wie ich morgens aufstehe und jeden tag den gleichen scheiß mache,
wie ich schnell rot werde, wie ich beim sport aussehe, wie ich bei kälte zu rudolph
dem rentier mutiere, wie ich schlucke, wie ich huste, wie ich niese, wie ich atme, wie ich einfach bin.





siehst du deswegen hasse ich es, wenn jemand zu mir sagt, dass ich ein perfektes leben habe. und glaub mir, das bekomme ich oft zu hören. weil es nach außen hin so wirkt, weil ich eine gute tarnung, eine dicke fassade und eine sichere maske habe. doch sie haben keine ahnung. sie wissen nicht, wie es ist, eine person, die man so sehr hasst 24 stunden um sich zu haben und jedes mal, wenn man in den spiegel guckt mit erschrecken feststellen muss, dass man selbst diese person ist. und du fragst dich "bin das wirklich ich?"

i'm still alive.. am i?

entschuldigt bitte, dass ich so lange nichts mehr geschrieben habe.


wenn ich doch angeblich alles richtig mache, wieso gibt mir dann jeder mensch das gefühl, dass ich alles falsch mache? wieso gebt ihr mir dann dieses gefühl? will es allen recht machen, aber trotzdem beschweren sich alle, machen mir ein schlechtes gewissen. ihr seid auch nie zufrieden, egal was ich gebe. ich bin zu schlecht für euch.
aber was rede ich denn hier? ich bin ja selbst schuld, weil ich mich selbst immer schuldig fühle. ich gebe mir für alles die schuld. weil ich verdammt nochmal schuld bin. ich weiß es doch, ihr braucht mich nicht anlügen. ich weiß, dass ich ein schlechter mensch bin.
und bitte fragt mich nicht, warum ich weine. ich will doch nicht vor euch weinen, will nicht, dass ihr es merkt. es tut mir leid. ich weiß, dass ich schrecklich bin.

-- dead

ich kann gar nichts, hihihihihi
ich nutzloses stück

alone

bin allein zuhaus,

halts nicht aus

zu viel ich um mich

ich ertrag mich nicht

ich will nicht. ich will nicht. ich will mich nicht ritzen. aber ich muss.

gly

hey there.

i'm N.

i'm ugly and fat.

i'm horrible.

i'm shit.

i'm empty.

so, what to do?

dying would be nice

 ich will einfach sterben, mehr nicht.

wieso sind alle so dünn, alle so schön und hübsch, nur ich nicht?

klinge

sie bedrängt mich, die liebe zur klinge.
einfach weinen.
und dann doch wieder alles monoton, monochrom.

i wanna die.

what goes around

schrecklichen streit mit meiner mama, blabliblub. sie setzt noch eins drauf, obwohl ich mit tränen überflutet weggerannt bin. sie kommt mir nach, mich fertig machen. dankeschön.

und dann diese nachricht.

Hallo,

Du bist uns als Mitglied einer Gruppe aufgefallen, in der sich über Essstörungen ausgetauscht wird. Solche Inhalte sind jugendgefährdend und somit im schülerVZ nicht erlaubt.

Es gibt mehrere Möglichkeiten dir zu helfen. Bei eindeutigen Suizidgedanken findest du schnelle Hilfe bei der Telefonseelsorge 0800 111 0 222. Therapeutische Unterstützung erhältst du unter www.psychotherapiesuche.de oder direkt beim Notarzt unter 112.

Falls du Hilfe und Informationen zum Thema Essstörungen suchst, kannst du gerne in unsere Gruppe
Essstörung? Wo finde ich Hilfe?
eintreten und mitreden. Unsere Moderatoren haben auch Informationen über Beratungsstellen und gute Internetangebote, die dir bei der Bewältigung deiner Probleme helfen können.

Wenn du weitere Fragen hast oder dir irgendwas von der Seele schreiben möchtest, kannst du dich gerne direkt bei unserer/unserem VZ Moderatorin/en „Caro“ melden.
Viele Grüße
Dein VZ-Team


nein danke, svz. kein grund zur sorge.

confusing

ich hab mit ihm geredet. habe geweint.
wir bleiben zusammen, versuchen es nochmal. und ich weiß, dass es die richtige entscheidung war. ich liebe ihn. und er ist besser als alle anderen. er ist das beste, was mir passieren konnte. und das wirft man nicht so einfach weg.

kennt ihr das gefühl, wenn euch manche menschen so wichtig sind und ihr sie so sehr liebt, ihr jeden tag schmerz spürt.. und trotzdem völlig leer und gefühllos seid? - mir geht es jeden tag so.

between the lines

hin und her. ja und nein. liebe und nicht liebe.
ich weiß es nicht. ich bin verwirrt.
alles verwirrt mich.
ich sollte eigentlich so glücklich sein mit T.
Ich bin es auch manchmal.
manchmal.
manchmal ist alles so perfekt.
und manchmal wünschte ich, wir wären doch nur freunde.
liebe ich T wirklich, oder nicht?
ich habe solche angst.
angst, dass falsch zu tun.
es zu bereuen.

er kommt in einer halben stunde. und ich werde mit T über das hier reden. ich habe keine andere wahl.

end please--

HEFTIG BIN ICH ANGEPISST.

VON ALLEM UND VON ALLEN.

ICH HAB KEINEN BOCK MEHR, EHRLICH.

please show me the end.

wanna die die die

letzte nacht war grausam. wirklich grausam.

ich lag da. wusste wieder, dass ich nicht genug bin. weinte, bis ich nicht mehr konnte.
egal, was ich jemals mache, was ich jemals sage.
es war nie genug, es ist nicht genug, und es wird nie genug sein.
für keinen. für keinen einzigen, verdammt.
ich merke es. jeden tag. jeden einzelnen tag. sie zeigen es mir.
und dann bin ich nicht mal äußerlich schön.
sie lügen mich an, wenn sie sagen, dass ich schön wäre.
ich bin es nicht, ich bins einfach nicht.

ich male mir meinen selbstmord aus.. wie so oft.

und wieder höre ich die abschiedsbriefe in meinem kopf, die ich ihnen schreiben würde.
ich finde keine würdigen wort, für diese wundervollen menschen.
und doch gehen lauter sätze durch meinen kopf.



ich will sterben.

cute without the e

es ist soweit. ich kann nicht mehr. ich halts nicht mehr aus. ich muss es wieder tun leute, ich muss. es tut mir so leid. es tut mir wirklich leid. aber ich kann nicht anders. wenn ihr es auch tut, könnt ihr mich sicher verstehen. wenn ihr es nicht tut, wahrscheinlich nicht, aber das ist gut so. bitte fangt niemals damit an.
es kommt zu viel zusammen. mein selbsthass ist zu groß, ich fühl mich so leer.
er verletzt mich, sie verletzt mich. sie alle verletzen mich, aber sie sind nicht schuld. denn am meisten verletze ich mich selbst.

nie gut genug

gestern habe ich es wieder gemerkt. es kam alles zurück.
ich war bei ihm und wir haben gestritten.. na ja, falls man das streiten nennen kann.. es war eher, dass ich kurz davor war zu weinen, er ein schlechtes gewissen hatte und wir uns angeschwiegen haben. fast.
den grund dafür will ich nicht nennen, aber er hat mich sehr verletzt. er denkt es wäre nur das, aber es ist so viel mehr. es hat mir wieder gezeigt, dass ich nicht gut genug bin. für niemanden. bei ihm wusste ich, dass er zu gut für mich ist doch manchmal, ganz manchmal, hatte ich bei ihm das gefühl, dass ich endlich gut genug bin. wenigstens für einen menschen. doch innerhalb einer sekunde wurde dieses kleine bisschen zerstört. einfach so. es ist wahr, ich bin doch zu schlecht für alle. egal was ich mache, wie viel mühe ich mir gebe.. es ist nie genug, niemals. manchmal unterbrach er die stille mit einzelnen sätzen oder fragen. ich konnte antworten, aber mehr auch nicht. meine lippen fühlten sich an wie blei. ich wollte ihm so viel sagen, doch sie klebten aneinander. selbst wenn ich den mund aufbekam kamen keine worte heraus. es ging irgendwie nicht. er sagte sachen wie "am liebsten würde ich das vergessen, aber ich glaube nicht, dass du das so einfach kannst.." oder "wolltest du schluss machen? ist es das, was du nicht sagen kannst?".. nein. oder ein dialog von uns:

er:  "hast du zweifel?"
ich: "woran?"
er:  "dass das mit uns was wird?" (also er meint, längerfristig hält)
ich: "nein. du etwa?"
er:  "nein."

ein mal fragte er mich, ob es nicht nur die sache ist. ich habe mit 'weiß nicht' geantwortet. mein kopf war ein einziges chaos, ich wusste gar nichts mehr. seine hände und arme, die mich berührten, fühlten sich auf ein mal komisch an. irgendwie fremd. ich wollte so gerne wegrennen. nach hause. weinen. ritzen. noch ein dialog:

er:  "du hast eher keine lust mehr auf mich oder?"
ich: "es hält sich in grenzen.."
er:  "möchtest du lieber abgeholt werden?"
ich: "nein. das wäre ja scheiße von mir, wenn ich jetzt gehen würde."
er:  "wieso? du kannst auch erstmal ne nacht drüber schlafen."

er sagte auch, dass es ihm leid tut. dass ich ihm alles bedeute und dass er mich liebt. und schließlich hab ichs nicht mehr ausgehalten. ich liebe ihn, ja. also:

ich: "was mache ich hier eigentlich?"
er:  "wieso?"
ich: "weil ich dich liebe."
er:  "ich liebe dich auch."
ich: "lass uns das einfach vergessen."
er:  "wenn du das kannst, gerne."
ich: "ich hasse leute, die nicht vergessen und verzeihen können und nachtragend sind."

demnach hatten wir uns wieder vertragen. alles war wieder in ordnung. und trotzdem fühle ich mich so wertlos. ich bin nicht gut genug, ich weiß es. und ich glaube, er hat mich in einer sache angelogen, auch wenn er sagt, er würde mich nie anlügen. heute nacht hat er mir dann eine sms geschrieben..

"Nele ich liebe dich! Ich kann es nicht
ertragen wenn ich sehe, dass du
unglücklich bist! Das geht nicht! Ich liebe dich"

wisst ihr, er ist so verdammt süß. aber dennoch bin ich noch so enttäuscht. und traurig. es ist einfach nicht genug. ich bin einfach nicht genug. ich nutzloses stück. der blick auf die waage heute hat mir dann den rest gegeben. es hatte schon seinen grund, warum ich mich länger nicht darauf getraut habe. ps: ich fresse grade toffifee. yummy, lecker noch fetter werden. ich monster.

ich werde nie gut genug sein. für niemanden.

see you

heute ist es soweit. heute sehe ich ihn endlich wieder. nach diesen grausamen wochen. nur noch 1 stunde und  15 minuten. ich kann es kaum erwarten, ihn endlich wieder bei mir zu haben.

wisst ihr, manchmal, wenn ich posts von anderen von euch lese, dann würde ich am liebsten sofort zu euch rennen, euch trösten, euch versuchen zu helfen. doch wenn dann diese stimme in meinen kopf dringt und mir zuflüstert "du wirst niemals allen helfen können, nie. nicht mal einer person kannst du helfen, du nutzloses stück." werden meine wünsche und träume mit einem satz zerstört. aber so ist das leben.

come back!

so, ich bin wieder aus dem urlaub zurück.

auf der hin- und rückfahrt vom urlaub. im hintegrund höre ich die streitenden stimmen von meinen eltern, doch das ist mir egal. die musik übertönt alles. sie macht alles gut. und der gedanke an T macht alles noch viel besser. bunter, lebhafter, wunderschön. weil er wunderschön ist. von innen und außen. das gegenteil zu mir.

und etwas, was mir im urlaub nochmal so richtig aufgefallen ist. wenn ich eins nicht haben kann, dann sind es weinende kinder. das schreien, die tränen. die qual. ich kann ihnen nicht dabei zusehen, wie sie leiden. am liebsten würde ich zu ihnen gehen, sie in den arm nehmen. sie trösten und aufheitern. ihnen ihren wunsch erfüllen und sie glücklich machen. am liebsten würde ich sie vor allem beschützen, dass sie glücklicher sind als die jugendgeneration von uns. ich wünsche es mir so sehr für sie.

ich hasse mich mehr, als ich das leben lieben kann.

ich liebe dich T. über alles und für immer. und ich würde dafür sterben, dass du jetzt hier wärst.

3 wochen pause!

hey meine lieben. ich muss mich jetzt leider für 3 wochen verabschieden, da ich nach schweden und dänemark fahre. danach poste ich aber wieder fleißig! :-) ich wünsche euch wunderschöne ferien und erholt euch gut von der schule! habt spaß und macht was schönes: eis essen, schwimmen gehen, freunde treffen, geht ins kino, fahrradtouren mit freunden machen oder was euch sonst noch einfällt :-)

von mir gibt es nicht viel neues, außer dass ich T 4 wochen nicht sehe, weil ich 1-3 und er 3-4 woche wegfährt. ich weiß nicht, wie ich das überleben soll. gestern abend waren wir noch bei einem freund von ihm, mit ein paar anderen leuten. die hatten auf ein mal auch ne shisha und alles.. die meinten, sonst wäre das nicht so.. einer war total besoffen und stoned.. manche von seinen freunden sind aber echt nett! wie ihr merkt: nichts interessantes. außer dass er super super süß ist. ich werde ihm einen brief in den ferien schreiben.

und nun hockt nicht vor dem pc rum sondern lebt euer leben, genießt die ferien und habt spaß! wir sehen uns in 3 wochen ♥

hier noch ein lied, das laune macht! :

you're beautiful

ich bin mir jetzt sicher. ich liebe ihn. ich liebe liebe liebe ihn. 100% !


ihr glaubt gar nicht, wie süß ein einziger mensch sein kann.. T gestern :


1. ich laber laber laber und laber, er beobachtet mich die ganze zeit dabei.. als ich fertig bin sagt er mit todernster stimme: "du bist wunderschön."


2. ich packe seine sachen für seine abschlussfahrt nach berlin mit seiner klasse und rede dabei mal wieder totalen mist. er steht am fenster, beobachtet mich dabei, und sagt: "du bist so süß." und lächelt dann.


3. und ein mal sagte er: "womit hab ich dich nur verdient?"


und glaubt mir, dass waren nur 3 der 1000 süßen dinge, die er gesagt und gemacht hat.
er ist perfekt. er gibt mir das gefühl, für ihn wichtig zu sein. und dass er mich braucht. er läuft mit mir durch die ganze stadt, geht mit mir eis essen, grüßt seine freunde und bekannten dabei.. als wenn er stolz auf mich wäre. als wenn er allen zeigen wollen würde, dass ich seine freundin bin. das ist so ein schönes gefühl.. das hat mir noch niemand gegeben.

hello confusion!

entschuldigt bitte, dass ich so lange nichts gepostet habe, aber ich hatte zwischenzeitlich leider kein internet! nun zu den ereignissen..


erstmal: T und ich sind seid montag zusammen! und ich bin glücklich damit leute. denke ich. ich hoffe, ich lüge mich nicht an. aber ich bin mir eigentlich sicher, dass ich ihn ehrlich liebe.


N ist richtig sauer auf uns, weil wir hinter ihrem rücken zu dem sozialarbeiter gegangen sind. wir wollten ihr doch nur helfen verdammt. und jetzt sagt sie noch mehr, dass ihr leben keinen sinn mehr hat. ich habe angst.. morgen gehen wir zu ihr und wollen mit ihr reden. wir werden einfach vor ihrer haustür stehen, ohne dass sie davon weiß, weil sie uns wichtig ist. ich wünschte, irgendjemand würde so etwas auch für mich tun.


und ich gehe weiter in meiner kugel ein. in der kugel, ausgeschottet von der außenwelt. obwohl ich anschluss hab, von menschen umgeben bin.. bin ich trotzdem allein. und immer häufiger passieren mir diese kleinen unfälle.. diese, wo ich ein ganz klein bisschen von dem rauslasse, was ich wirklich fühle.. es ist wie bei einem wasserschlauch, wo sich das wasser aufgestaut hat. nach und nach kommen kleine tropfen raus.. doch irgendwann wir auf ein mal das ganze wasser rauskommen. schnell, mit kraft und nicht zu stoppen.


I'm afraid of myself. It's normal, isn't it?

i'm alive. or not?

heute bin ich nach der 2. stunde nach hause. hatte kopfschmerzen. aber vor allem ging es mir miserabel.
zu allem übel hab ich dann auch noch angefangen zu heulen, vor der lehrerin, bei der ich mich abgemeldet hab. sie wollte, dass ich mit ihr rede, es ihr erzähle. ich habe abgelehnt. sicher rede ich nicht mit ihr! blöderweise stand meine freundin daneben, die dann wissen wollte, was los ist. klar, ich bin ihr weinend in die arme gefallen.. also habe ich gesagt, es sei wegen T und C, dass er komisch sei und weil meine freunde auch alle stress haben.. also alles ein bisschen verharmlost bis umformuliert.. und dann ist mir noch was rausgerutscht, was ich eigentlich nicht sagen wollte: mein essverhalten. dass ich beim essen die kontrolle verliere und nicht aufhören kann.. oder gar keinen hunger habe. aber darauf hat sie nicht so krass reagiert, zum glück. und gott sei dank hab ich nichts von all dem anderen erzählt..
will ich nur freundschaft von T, oder will ich mehr? ich weiß es einfach nicht.


yes, i cut again. i'm sorry for all the people who said i should not.. i'm sorry.

oh my gosh!

ich sollte T ein bild von mir schicken und er meinte, er hätte sich in mein bild verliebt.
ihr glaubt nicht, was T heute gemacht hat.. das war wow!:


ich hab in pädagogik mit ihm sms geschrieben und dann meinte ich, dass er mal vorbeikommen soll und mich aus dem päda-unterricht entführen soll, weil ich keine lust mehr habe. er hat gefragt welcher raum und meinte dann, er wäre in 10 minuten da. ich dachte ok, alles nur ein scherz.
10 minuten später klopfte es dann an der tür. T kommt rein. mein herz bleibt stehen.
T: kann ich mal kurz nele entführen?
lehrerin: wieso?
T: wegen sowi, wir brauchen sie kurz wegen der soap.
lehrerin: ok.
also gehe ich mit ihm raus. natürlich war das mit der soap eiskalt gelogen! aber ich konnte nicht fassen, dass er das ernsthaft getan hatte! wie süß ist das bitte? jedenfalls haben wir dann geredet, und nach einer halben stunde hat er mich wieder zum unterricht gebracht, damit es nicht auffällig wird. bevor ich wieder in den raum ging, umarmten wir uns. ich umarmte in länger, um zu gucken, wie lange wir da so stehen würden. wir haben uns so lange umarmt, und nicht losgelassen. es kam mir wie eine halbe ewigkeit vor. sein körper war warm und obwohl er kaum nach parfum roch, roch er sehr sehr gut. ich hätte noch ewig so stehen können.


nachher war ich mit meinen freundinnen bei feldern. ihr glaubt gar nicht, wie sehr ich mir gewünscht habe, zuhause zu sein. ich wollte nicht mehr da sein. wollte nur nach hause und weinen. nur weinen. und trotzdem war ich so leer. ich konnte nicht mehr, ich wollte weg dort. 


morgen reden wir mit dem schulsozialarbeiter von unserer schule. wir 5.. über N und C. wegen ihren problemen, weil wir nicht wissen, wie wir damit umgehen sollen. es war nicht meine idee, aber ich gehe mit.. und nein, ich werde ihm ganz sicher nichts von mir erzählen. never. ich will das nicht. außerdem geht es um die beiden, nicht um mich.


ich bin so hässlich.

feelings - what?

yes, T war bei mir. wir haben nur geredet, nichts spektakuläres.
mir hat dieser wow-effekt gefehlt, dieser moment nach dem treffen, wo du keine luft mehr bekommst, der moment, wo du dir denkst "was ein junge", dieses ich-sterbe-gleich-gefühl. der funke. also habe ich ihm nach dem treffen geschrieben, dass ich lieber nur mit ihm befreundet sein möchte. er sieht das leider anders.. ups. hätte er mich besser kennen gelernt, meinte er, würde er was festes mit mir anfangen. ja super!  aber dann meinte er, da es noch am anfang ist, können wir nur freunde sein. als ich dann meinte, dass man ja noch sieht, dass sich ja vielleicht noch was entwickelt, meinte er, dass ich ihm keine hoffnungen machen solle, sonst drehe er durch. er ließe sich lieber positiv überraschen. ok, alle schön und gut. das komische daran?
- er schreibt mir immer noch jeden tag sms, fragt mich immer noch sachen über beziehungen und liebe und redet mit mir darüber (aber nicht wie normale freunde). dann entschuldigt er sich die ganze zeit indirekt dafür, dass er für mich der kumpeltyp war, das nichts lief, etc. und neulich beim public viewing haben wir geredet, und dann stand er auf ein mal in der pause in der schule auf dem schulhof neben mir. ich hab mich so erschrocken! und wenn er mich umarmt.. ich weiß nicht. ich löse mich immer zuerst aus der umarmung, ich glaube, er würde da noch eine ganze weile stehen und mich umarmen, wenn ich es nicht beenden würde.. und nach der umarmung lässt er mich nie einfach ganz los. er hält mich noch kurz an der taille fest oder streift über meinen arm. irgendwie sehr schön. ich habe beobachtet, wie er andere mädchen umarmt: flüchtig, nur mit einem arm, kurz.. ganz anders als mich. 
die entscheidung mit dem freunde-sein ist mir nicht leicht gefallen, ich habe lange überlegt. war es richtig? ich hab ihm auch gesagt, dass ich mir nicht sicher bin, ob es richtig war..
oh, es kam grade eine sms von ihm! :


"Hey, wie willst du eigentlich gucken, ob das mit der freundschaft überstürzt war? Da du jetzt weißt, wie ich denke, stehen die chanchen denkbar schlecht."


wie meint er das? verstehe ich nicht so ganz.. 
jedenfalls bin ich verwirrt. sehr sehr sehr verwirrt. denn manchmal wünsche ich mir nichts sehnlicher, als ihn einfach zu umarmen und manchmal nervt er mich richtig. es ist so komisch.

CHAOS HEAD.

fat fat fat

meine freundin hat grade die bilder bei facebook hochgeladen, die ihr vater von uns zu 4. an unserer konfirmation gemacht hat (zum glück so, dass nur wir die sehen können!). und - oh mein gott - wie kann man nur so fett und hässlich sein? ekelhaft sage ich euch, ekelhaft. meine beine sind solche baumstämme. ich sterbe vor hässlichkeit. ich kann euch nichts versprechen, es tut mir so unendlich leid.

it's running, and running, and ...

o h . m e i n . g o t t .
dienstag kommt ein junge aus meiner schule zu mir. er geht mit meinem ex in eine klasse.. ups.
na ja, jedenfalls schreib ich seit ein paar tagen mit ihm sms, weil ER MEINE handynummer wollte. wow, hab ich mich geschmeichelt gefühlt. er hat nämlich ein anderes mädchen deswegen beauftragt..
und mal unter uns: meine freundinnen und ich haben ihn vorher auf dem schulhof immer angeguckt, weil wir alle finden, dass er so gut aussieht. ich weiß nicht wie es wird oder was auf mich zukommt.. wünscht mir glück, wobei auch immer :-)


das war die gute nachricht. jetzt kommt die schlechte.
meine freundin hat sich geritzt. ich wusste es. ich wusste, dass es so kommt. ich hab es gesehen, und hab sie gebeten mir ihre gesamten arme zu zeigen. wir sind zum klo gegangen, da wir auf einem geburtstag waren.. deswegen konnten wir nicht viel darüber reden. und sie meinte, dass sie nicht will, dass das alle wissen. komischerweise hat sie mir aber den rest der narben gezeigt. ihre beste freundin weiß es auch. sie hat mir erzählt, wie gut es ihr dabei geht und dass ich mir keine sorgen machen soll. wenn sie wüsste, wie gut ich sie verstehen kann. alles war rot und voller narben. und man konnte namen erkennen.. natürlich mache ich mir sorgen. schon vorher hat sie was von selbstmord und allem erzählt, hat mir videos von suizid geschickt, hat sich zu drogen verleiten lassen..und jetzt das. ich kanns nicht mehr verdammt. ich will ihr so gerne helfen,aber ich hab keine kraft und ich weiß nicht wie. ich kann nicht mehr.

fuckin' empty

Das Lied heißt "Der Mond" von Deichkind, allerdings etwas von mir umgedichtet, sodass es ungefähr auf mich zutrifft. lest selbst..

Ich will hier weg. Ich muss hier raus.

Denn diese Welt ist traurig, aggressiv und laut

Der Countdown läuft, Leere und Blut

Die Welt wirkt klein und ich laufe immer geradeaus,

ein Albtraum wird wahr, ich steige aus

Und ich steh wieder starr zwischen Liebe und Hass

der Himmel ist schwarz und der Boden ist grau

Und wohin ich auch geh, mehr gibt's nicht zu sehen,

das hätte ich nie geglaubt

Ich bin wie tot, es gibt kein Leben mehr in mir

Ich bin kalt, auch wenn ich strahle, völlig leer und gefühllos

Ich bin wie tot, ich bin wie tot, es gibt kein Leben mehr in mir

Ich bin kalt, auch wenn ich strahle,

völlig leer und gefühllos, völlig leer und gefühllos

ps: ich nehme an der blogvorstellung von http://ijustcametosayimissyou.blogspot.de/ teil :-) 

just nothing

what am i doing here? what happens with me? it's so empty in here.

ich bin so leer. mir ist alles egal, und doch alles so wichtig.

ich liebe so sehr, hasse so stark, und trotzdem bin ich gefühllos.

der ganze druck, er wird immer größer. und ich immer kleiner.

irgenwann bin ich nicht mehr da, weg. weil der druck und der schmerz mich beseitigt haben.

wisst ihr eigentlich, was das für ein gefühl ist, wenn dir jeden tag menschen, die du so sehr liebst sagen, dass sie sterben wollen? oder sie dir jeden tag ihre probleme aufbinden, obwohl du selbst keine kraft mehr hast? sie glauben, sie kennen mich, doch das tun sie nicht. sie wissen all das nicht. sie sind sauer auf mich,  ich spüre das doch. zumindest einer. sie merken nichts, aber wie sollen sie auch? ich muss für sie da sein, ich muss. für sie stark sein, für sie stehen, ihnen helfen. was mit mir selbst ist, ist mir schon lange egal.

my life is about making people happy i really love. that's all.

hope is failing

ich dachte es bessert sich. falsch gedacht.


schon der kleinste pinnwandeintrag eines wunderschönen mädchens auf seiner pinnwand bringt mich aus dem gleichgewicht, was ich nicht besitze. wenn ich ihn morgen sehe, sterbe ich.


ich laufe hoch in mein zimmer, damit meine mama meine tränen nicht sieht. schaue in den spiegel und sage "wunder dich doch nicht. sieh nur, wie hässlich du bist." ich laufe durch mein zimmer mit tränen im gesicht.
und immer wieder flüstere ich unter tränen diesen einen satz: "ich will nicht mehr."


ich stehe unter der dusche, und noch immer komme ich nicht von dem satz los. wann erlöst ihr mich endlich? ja, ich habs wieder getan. ich weiß, ich sollte nicht, ich weiß, ich mache es zu oft. ich schreibe es auch nicht jedes mal. aber wisst ihr, es ist eine sucht. ich komm nicht davon los, versteht ihr? bitte fangt niemals damit an, bitte nicht.


ich breche unter dem druck zusammen.
würde am liebsten meine haut zerquetschen, mich zerquetschen. fliegen, in luft auflösen.


I DON'T WANT TO LIVE ANYMORE. PLEASE.

emptyemptyempty

der schmerz und die trauer, der ganze druck.. alles hat mich innerlich aufgefressen. ich bin so leer.


I'm completely empty.


but who cares, you know?

don't want it anymore

ich hasse mich. sehr. so sehr. so sehr. so sehr.
wieso bin ich ich? wieso kann ich nicht eine von diesen wundervollen anderen mädchen sein?
i wish i was somebody different.


ich bin F egal. scheißegal. er hat mir nicht mal zum geburtstag gratuliert.
ich wusste zwar, das ich ihm nichts bedeute, aber das ich ihm so am arsch vorbeigehe? ich mein, er gratuliert glaube ich fast jedem bei facebook. nice. er weiß gar nicht, wie er mir mit etwas so kleinem so großen schmerz zufügt. er hat keine ahnung. niemand hat eine ahnung. es hat sich auch niemand dafür interessiert.


den ganzen tag reden sich mich mit ihren jungen zu. das ist ok, ich helfe gerne. aber wer hilft mir? aber ich will ja nicht reden.. wie sollen sie mir da schon helfen? wenn ich ihn alles sagen würde.. all das hier.. nein, nie. niemals. das werde ich nie tun. ich werde es nie jemandem sagen. niemals!


gestern abend ging es mir wie immer total scheiße. nur noch ein kleines bisschen beschissener. ich schrieb mit einem freund. hatte gehofft, es würde mir helfen und er würde mich aufbauen - falsch gedacht. er hat anscheinend überhaupt nicht verstanden, wie sehr mich all das verletzt. wie sehr es weh tut, das mit F. denn ich hab ihm nur davon erzählt.. und er? er hat einfach nicht mehr geantwortet. hat mich einfach so im stich gelassen. ich hätte ihn so gebraucht.


ich fühl mich so allein, obwohl so viele menschen um mich herum sind.


ich kann nicht mehr. ich komme nicht mit denen problemen meiner freundinnen klar. sie machen mich nieder, kämpfen gegen mich, gewinnen gegen mich. ich spüre diesen druck. ich muss ihnen helfen. aber ich kann nicht. ich kann nicht. wie soll ich euch helfen? sagt mir, wie? ich würde alles tun. ich zerbreche ja schon an meinem eigenen leben. ich bin so dumm, so schwach.


mache das lied an, was er so oft gehört hat. was er mir geschickt hat. "you da one" von rihanna, aber es ist ein cover. so wunderschön. ( siehe unten ) fange an zu heulen wie ne bescheuerte. möchte bei ihm sein, nur bei ihm. ihn küssen, ihn in meinem arm halten. ihn berühren, seinen duft wahrnehmen, seine hand nehmen. ich will zu ihm, jetzt. sofort. ich schaffs nicht. ich schaffs einfach nicht. er ist da, immer, überall. ich dachte, ich wär auf dem weg der besserung. dachte, ich würde ihn langsam vergessen, dachte kein kontakt wäre gut. aber ich kann nicht ohne ihn, ich kann nicht verdammt!


er war der einzige. der einzige, der wusste, dass ich mich wertlos fühle. er war der einzige, dem ich das anvertraut habe. er war der wichtigste mensch in meinem leben. und ich der wichtigste in seinem, das hat er mir gesagt. wieso ist es schon vorbei? wieso? und wisst ihr was? die ganze unsicherheit, das ganze unselbstbewusstsein, die ganzen selbstzweifel, der selbsthass und das wertlos-gefühl.. bei ihm war das nicht. bei ihm habe ich mich nicht so gefühlt. sonst immer, überall. doch wenn ich bei ihm war, war alles anders. mit ihm habe ich die schönste zeit meines lebens verbracht. er ist so wundervoll. ich will ihn wieder. so sehr. nichts wünsche ich mir mehr als das. aber es wird nie wieder so sein, nie wieder.
ich will nicht mehr.


bitte gott. schick mir jemanden, der mich erlöst.. da ich ja zu feige bin, es selbst zu tun.

birthday

heute hab ich geburtstag :-) und ich muss sagen: eigentlich war es ein sehr schöner tag!
ich habe zwar nicht viel gemacht, aber habe viele nette glückwünsche persönlich und bei facebook bekommen und meine eine freundin hat mir einen kuchen gebacken! ein richtig schöner geburtstag also.


.. das einzige, was noch fehlt, ist der glückwunsch zum geburtstag von ihm.
auch wenn ich immer weniger an ihn denke und oft nicht ihn vermisse, sondern einfach jemanden, der mich liebt. ich wünsche mir so sehr, dass er mir heute noch gratuliert. bitte.

so empty

ich darf mich eigentlich über nichts beklagen. bin ja selbst schuld, wenn ich mit niemandem drüber rede. hab doch freunde, denen ich das erzählen könnte. aber ich kann nicht. ich kann einfach nicht reden. außerdem haben sie ihre eigenen probleme, die sicher 1000 mal schlimmer sind als meine..

ich hab schon wieder so viel gegessen in letzter zeit. dann kommen meine freundinnen und messen sich damit, wie wenig sie doch heute erst gegessen haben. erzählen es ganz stolz. ja leute, danke, ich fühl mich schon fett genug. ich weiß, dass ich viel zu viel esse, total verfressen bin. das muss endlich ein ende haben. jetzt wird abgenommen verdammt, ich will mein altes gewicht wieder, ich habe so zugenommen. und diesmal möchte ich es durchhalten, denn ich kann nicht mehr in den spiegel sehen.

the only positive aspect about my reflection is that I can hide it.

(to) break down

heute bin ich vor meiner DEUTSCHLEHRERIN in tränen ausgebrochen.

nach der stunde wollte sie mit mir reden. ich dacht mir schon so: ok? was ist los?

dann meinte sie, dass ich in der zeit, wo ich neben C saß (C ist eine gute freundin von mir. sie trinkt, raucht und ritzt sich, hat viel stress mit eltern und in der schule und all sowas) habe ich gar keine mündlichen leistungen mehr gebracht, bin voll abgestürzt und so.. und sie meinte halt, ob es da irgendwie was wichtigers gab, dass sie das auch verstehen kann, aber das es in der schule besser ist, wenn ich da nicht neben ihr sitze.

ich musste anfangen zu weinen, wegen C's ganzen problemen und all dem. ich wollte ihr nur helfen.

meine lehrerin fragte mich "was ist so traurig?" dann meinte ich "es geht mir nicht um die schulischen leistungen, damit komme ich klar. ich weiß, dass ich mich wieder verbessern muss und alles. es ist mehr.. privat." ich erzählte ihr, dass C einige probleme hat, aber ich nicht sagen kann, was es ist. sie fragte:

"und bist du diesen problemen gewachsen?"

ich brach total in tränen aus. "nein."

ich redete mit ihr ein wenig, ohne zu viele infos zu geben. sie meinte, dass ich gerne mit ihr reden könne, auch außerhalb der schule oder mich an den schulsozialarbeiter wenden könnte. ich sagte, dass ich es mir überlege.

aber sie hat mich auch gefragt, ob es denn jemanden gäbe, mit dem ich das besprechen kann und der mir hilft. sie fragte alle personen ab, doch es gab niemanden. sie meinte, dass keine freundin dieser welt die probleme von C bewältigen könnte und dass sie wahrscheinlich professionelle hilfe braucht.. doch dann sagte sie, dass es ihr auch gar nicht um C jetzt ginge, sondern um mich. dass mir geholfen wird. sie meinte, der druck der auf mir lastet wäre viel zu groß und alles.. ich war so überwältigt von ihrem ganzen verständnis und ihrem trost, den sie mir schenkte. dass sie mir all das anbot. soll ich mit ihr reden? ich weiß nicht, ob ich das kann.. und will..

als ich aus dem raum rauskam wartete M noch auf mich. sie sah, dass ich geweint hatte. fragte nach. ich erklärte es ihr, aber offenbar nahm sie es mal wieder nicht ernst, welcher druck auf mir wegen C lag. sie nahm es gar nicht wahr, interessierte sich nicht weiter dafür - super beste freundin.

als wir dann nacher noch Co und C trafen, die auf uns draußen warteten, gingen wir mit ihnen.. sie sahen nicht, dass ich geweint hatte. und das sollten sie auch nicht. C durfte nicht wissen, dass ich mit unserer deutschlehrerin über sie geredet hatte! nachher, auf dem weg, den ich noch mit C alleine ging, sagt sie, meine wimperntusche wäre überall verschmiert. "hast du geweint?" fragte sie. "nein." sagte ich. "ich glaube ich habe mir in deutsch ausversehen die augen gerieben." und lachte ein so falsches lachen wie noch nie. sie bemerkte aber zum glück nichts.

das war das wichtigste. es gäbe noch mehr, aber ich will euch nicht so zutexten.

what am i doing here?

gestern war furchtbar.

der gedanke, dass er sich mit einer anderen trifft macht mich kaputt. ich weiß, dass sie sich treffen, stand sogar auf seiner pinnwand. die frage ist nur: ist da nur freundschaft, oder ist da mehr? wenn ich das nur wüsste.. das schlimmste ist ja, dass ich mir nicht sagen kann "ok, sie ist scheiße und hässlich." - im gegenteil. sie ist wunderschön und ich mag sie. ich schreibe manchmal mit ihr, wollten uns auch schonmal mit einem gemeinsamen freund treffen. ich vermisse ihn so. der gedanke, dass er das, was er für mich getan hat, wie er mich behandelt hat, einer anderen schenken wird.. ich kann das nicht. ich kann ihm nicht jeden tag über den weg laufen und so tun, als ob mir all das nichts ausmachen würde. irgendwann werde ich vor ihm in tränen ausbrechen und ihn anflehen, ich sehe es schon kommen. das darf nie passieren. niemals.

ich muss ihn vergessen, ich weiß. aber ich kann einfach nicht, ich schaffs nicht. bin nicht stark genug.

heute ist mehr blut geflossen als je zuvor. überall blut. alles was ich sah war blut. ich war besessen. ich konnte nicht aufhören, musste weitermachen. noch nie zuvor hatte ich so die kontrolle verloren. scheiße.

i'm so tired of being here.

worthless

and sometimes I feel like an ugly duck between all these beautiful swans...
oh, did I say sometimes? I meant ever. sorry, my mistake.

did it again

fuck, i did it again. there's the first letter of his name on me. everytime the same thing. how could this happen? i was losing control. fuck fuck fuck.

fucking empty

ich sehe in mein fach für schlafoberteile. dort liegen 3 t-shirts:
1. rot - ich denke mir, es steht für liebe
2. grau - ich denke mir, es steht für trauer
3. weiß - ich denke mir, es steht für leere
.. und ich nahm das weiße t-shirt aus dem karton, ganz vorsichtig und langsam.

feeling lost. feeling empty.



"ihr habt die ganze tafel schokolade gegessen?! das geht doch nicht!" meckert sie mich an, meine mama. ja verdammt, ich weiß jetzt, dass ich immer mehr zunehme. dann kam mein papa auch noch "wir haben ja neulich darüber geredet, dass du in die länge nicht mehr wachsen wirst." und grinst blöd. fick dich.

ich gucke mich im spiegel an und ekel mich. ich ekel mich so sehr. meine beine, so dick wie baumstämme. meine oberschenkel.. alles was ich sehen kann ist fett fett fett. ekelhaft. mein bauch ist auch nicht mehr das, was er mal war. ich muss abnehmen verdammt, aber ich schaffs nicht, ich schaffs einfach nicht. ICH KANN NICHTS UND ICH KRIEG NICHTS AUF DIE REIHE, NIE.

and in the end of the day there's a reason to cut. not just yesterday, not just today, not just tomorrow. - every single day.

essstörung?

jemand aus meinem freundeskreis wollte unbedingt, dass ich so einen dämlichen test  im internet mache. da konnte man testen, ob man eine essstörung hat. das thema haben wir im moment in meinem pädaogik-kurs.. aber ich glaube nicht, dass der test die wahrheit sagt. denn:
bei mir kam das hier raus:

Bei Ihnen oder der Person, für die Sie den Test ausgefüllt haben, scheinen Symptome einer Essstörung vorzuliegen. Ihre Punktzahl liegt im Bereich dessen, was essgestörte Patienten in einer Klinik erreichen. Vielleicht machen Ihnen Mahlzeiten Angst, weil Sie dabei zunehmen oder die Kontrolle verlieren könnten über das, was Sie essen. Lassen Sie sich unbedingt von einem Arzt untersuchen oder suchen sie eine Beratungsstelle für Essgestörte auf. Wenn Sie den Test für jemand anders angekreuzt haben, sollten Sie ihn umgehend ansprechen und ihn bitten, sich professionelle Hilfe zu suchen.

ja ne ist klar. ich hab doch keine essstöung, wo lebt ihr! dämlicher test im internet, sind doch nichts als lügen..

demjenigen aus meinem freundeskreis habe ich allerdings gesagt, das raus kam, dass ich auf keinen fall eine habe.