wieso bin ich ich? wieso kann ich nicht eine von diesen wundervollen anderen mädchen sein?
i wish i was somebody different.
ich bin F egal. scheißegal. er hat mir nicht mal zum geburtstag gratuliert.
ich wusste zwar, das ich ihm nichts bedeute, aber das ich ihm so am arsch vorbeigehe? ich mein, er gratuliert glaube ich fast jedem bei facebook. nice. er weiß gar nicht, wie er mir mit etwas so kleinem so großen schmerz zufügt. er hat keine ahnung. niemand hat eine ahnung. es hat sich auch niemand dafür interessiert.
den ganzen tag reden sich mich mit ihren jungen zu. das ist ok, ich helfe gerne. aber wer hilft mir? aber ich will ja nicht reden.. wie sollen sie mir da schon helfen? wenn ich ihn alles sagen würde.. all das hier.. nein, nie. niemals. das werde ich nie tun. ich werde es nie jemandem sagen. niemals!
gestern abend ging es mir wie immer total scheiße. nur noch ein kleines bisschen beschissener. ich schrieb mit einem freund. hatte gehofft, es würde mir helfen und er würde mich aufbauen - falsch gedacht. er hat anscheinend überhaupt nicht verstanden, wie sehr mich all das verletzt. wie sehr es weh tut, das mit F. denn ich hab ihm nur davon erzählt.. und er? er hat einfach nicht mehr geantwortet. hat mich einfach so im stich gelassen. ich hätte ihn so gebraucht.
ich fühl mich so allein, obwohl so viele menschen um mich herum sind.
ich kann nicht mehr. ich komme nicht mit denen problemen meiner freundinnen klar. sie machen mich nieder, kämpfen gegen mich, gewinnen gegen mich. ich spüre diesen druck. ich muss ihnen helfen. aber ich kann nicht. ich kann nicht. wie soll ich euch helfen? sagt mir, wie? ich würde alles tun. ich zerbreche ja schon an meinem eigenen leben. ich bin so dumm, so schwach.
mache das lied an, was er so oft gehört hat. was er mir geschickt hat. "you da one" von rihanna, aber es ist ein cover. so wunderschön. ( siehe unten ) fange an zu heulen wie ne bescheuerte. möchte bei ihm sein, nur bei ihm. ihn küssen, ihn in meinem arm halten. ihn berühren, seinen duft wahrnehmen, seine hand nehmen. ich will zu ihm, jetzt. sofort. ich schaffs nicht. ich schaffs einfach nicht. er ist da, immer, überall. ich dachte, ich wär auf dem weg der besserung. dachte, ich würde ihn langsam vergessen, dachte kein kontakt wäre gut. aber ich kann nicht ohne ihn, ich kann nicht verdammt!
er war der einzige. der einzige, der wusste, dass ich mich wertlos fühle. er war der einzige, dem ich das anvertraut habe. er war der wichtigste mensch in meinem leben. und ich der wichtigste in seinem, das hat er mir gesagt. wieso ist es schon vorbei? wieso? und wisst ihr was? die ganze unsicherheit, das ganze unselbstbewusstsein, die ganzen selbstzweifel, der selbsthass und das wertlos-gefühl.. bei ihm war das nicht. bei ihm habe ich mich nicht so gefühlt. sonst immer, überall. doch wenn ich bei ihm war, war alles anders. mit ihm habe ich die schönste zeit meines lebens verbracht. er ist so wundervoll. ich will ihn wieder. so sehr. nichts wünsche ich mir mehr als das. aber es wird nie wieder so sein, nie wieder.
ich will nicht mehr.
bitte gott. schick mir jemanden, der mich erlöst.. da ich ja zu feige bin, es selbst zu tun.
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