ich war bei ihm und wir haben gestritten.. na ja, falls man das streiten nennen kann.. es war eher, dass ich kurz davor war zu weinen, er ein schlechtes gewissen hatte und wir uns angeschwiegen haben. fast.
den grund dafür will ich nicht nennen, aber er hat mich sehr verletzt. er denkt es wäre nur das, aber es ist so viel mehr. es hat mir wieder gezeigt, dass ich nicht gut genug bin. für niemanden. bei ihm wusste ich, dass er zu gut für mich ist doch manchmal, ganz manchmal, hatte ich bei ihm das gefühl, dass ich endlich gut genug bin. wenigstens für einen menschen. doch innerhalb einer sekunde wurde dieses kleine bisschen zerstört. einfach so. es ist wahr, ich bin doch zu schlecht für alle. egal was ich mache, wie viel mühe ich mir gebe.. es ist nie genug, niemals. manchmal unterbrach er die stille mit einzelnen sätzen oder fragen. ich konnte antworten, aber mehr auch nicht. meine lippen fühlten sich an wie blei. ich wollte ihm so viel sagen, doch sie klebten aneinander. selbst wenn ich den mund aufbekam kamen keine worte heraus. es ging irgendwie nicht. er sagte sachen wie "am liebsten würde ich das vergessen, aber ich glaube nicht, dass du das so einfach kannst.." oder "wolltest du schluss machen? ist es das, was du nicht sagen kannst?".. nein. oder ein dialog von uns:er: "hast du zweifel?"
ich: "woran?"
er: "dass das mit uns was wird?" (also er meint, längerfristig hält)
ich: "nein. du etwa?"
er: "nein."
ein mal fragte er mich, ob es nicht nur die sache ist. ich habe mit 'weiß nicht' geantwortet. mein kopf war ein einziges chaos, ich wusste gar nichts mehr. seine hände und arme, die mich berührten, fühlten sich auf ein mal komisch an. irgendwie fremd. ich wollte so gerne wegrennen. nach hause. weinen. ritzen. noch ein dialog:
er: "du hast eher keine lust mehr auf mich oder?"
ich: "es hält sich in grenzen.."
er: "möchtest du lieber abgeholt werden?"
ich: "nein. das wäre ja scheiße von mir, wenn ich jetzt gehen würde."
er: "wieso? du kannst auch erstmal ne nacht drüber schlafen."
er sagte auch, dass es ihm leid tut. dass ich ihm alles bedeute und dass er mich liebt. und schließlich hab ichs nicht mehr ausgehalten. ich liebe ihn, ja. also:
ich: "was mache ich hier eigentlich?"
er: "wieso?"
ich: "weil ich dich liebe."
er: "ich liebe dich auch."
ich: "lass uns das einfach vergessen."
er: "wenn du das kannst, gerne."
ich: "ich hasse leute, die nicht vergessen und verzeihen können und nachtragend sind."
demnach hatten wir uns wieder vertragen. alles war wieder in ordnung. und trotzdem fühle ich mich so wertlos. ich bin nicht gut genug, ich weiß es. und ich glaube, er hat mich in einer sache angelogen, auch wenn er sagt, er würde mich nie anlügen. heute nacht hat er mir dann eine sms geschrieben..
"Nele ich liebe dich! Ich kann es nicht
ertragen wenn ich sehe, dass du
unglücklich bist! Das geht nicht! Ich liebe dich"
wisst ihr, er ist so verdammt süß. aber dennoch bin ich noch so enttäuscht. und traurig. es ist einfach nicht genug. ich bin einfach nicht genug. ich nutzloses stück. der blick auf die waage heute hat mir dann den rest gegeben. es hatte schon seinen grund, warum ich mich länger nicht darauf getraut habe. ps: ich fresse grade toffifee. yummy, lecker noch fetter werden. ich monster.
ich werde nie gut genug sein. für niemanden.
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen