hope is failing

ich dachte es bessert sich. falsch gedacht.


schon der kleinste pinnwandeintrag eines wunderschönen mädchens auf seiner pinnwand bringt mich aus dem gleichgewicht, was ich nicht besitze. wenn ich ihn morgen sehe, sterbe ich.


ich laufe hoch in mein zimmer, damit meine mama meine tränen nicht sieht. schaue in den spiegel und sage "wunder dich doch nicht. sieh nur, wie hässlich du bist." ich laufe durch mein zimmer mit tränen im gesicht.
und immer wieder flüstere ich unter tränen diesen einen satz: "ich will nicht mehr."


ich stehe unter der dusche, und noch immer komme ich nicht von dem satz los. wann erlöst ihr mich endlich? ja, ich habs wieder getan. ich weiß, ich sollte nicht, ich weiß, ich mache es zu oft. ich schreibe es auch nicht jedes mal. aber wisst ihr, es ist eine sucht. ich komm nicht davon los, versteht ihr? bitte fangt niemals damit an, bitte nicht.


ich breche unter dem druck zusammen.
würde am liebsten meine haut zerquetschen, mich zerquetschen. fliegen, in luft auflösen.


I DON'T WANT TO LIVE ANYMORE. PLEASE.

emptyemptyempty

der schmerz und die trauer, der ganze druck.. alles hat mich innerlich aufgefressen. ich bin so leer.


I'm completely empty.


but who cares, you know?

don't want it anymore

ich hasse mich. sehr. so sehr. so sehr. so sehr.
wieso bin ich ich? wieso kann ich nicht eine von diesen wundervollen anderen mädchen sein?
i wish i was somebody different.


ich bin F egal. scheißegal. er hat mir nicht mal zum geburtstag gratuliert.
ich wusste zwar, das ich ihm nichts bedeute, aber das ich ihm so am arsch vorbeigehe? ich mein, er gratuliert glaube ich fast jedem bei facebook. nice. er weiß gar nicht, wie er mir mit etwas so kleinem so großen schmerz zufügt. er hat keine ahnung. niemand hat eine ahnung. es hat sich auch niemand dafür interessiert.


den ganzen tag reden sich mich mit ihren jungen zu. das ist ok, ich helfe gerne. aber wer hilft mir? aber ich will ja nicht reden.. wie sollen sie mir da schon helfen? wenn ich ihn alles sagen würde.. all das hier.. nein, nie. niemals. das werde ich nie tun. ich werde es nie jemandem sagen. niemals!


gestern abend ging es mir wie immer total scheiße. nur noch ein kleines bisschen beschissener. ich schrieb mit einem freund. hatte gehofft, es würde mir helfen und er würde mich aufbauen - falsch gedacht. er hat anscheinend überhaupt nicht verstanden, wie sehr mich all das verletzt. wie sehr es weh tut, das mit F. denn ich hab ihm nur davon erzählt.. und er? er hat einfach nicht mehr geantwortet. hat mich einfach so im stich gelassen. ich hätte ihn so gebraucht.


ich fühl mich so allein, obwohl so viele menschen um mich herum sind.


ich kann nicht mehr. ich komme nicht mit denen problemen meiner freundinnen klar. sie machen mich nieder, kämpfen gegen mich, gewinnen gegen mich. ich spüre diesen druck. ich muss ihnen helfen. aber ich kann nicht. ich kann nicht. wie soll ich euch helfen? sagt mir, wie? ich würde alles tun. ich zerbreche ja schon an meinem eigenen leben. ich bin so dumm, so schwach.


mache das lied an, was er so oft gehört hat. was er mir geschickt hat. "you da one" von rihanna, aber es ist ein cover. so wunderschön. ( siehe unten ) fange an zu heulen wie ne bescheuerte. möchte bei ihm sein, nur bei ihm. ihn küssen, ihn in meinem arm halten. ihn berühren, seinen duft wahrnehmen, seine hand nehmen. ich will zu ihm, jetzt. sofort. ich schaffs nicht. ich schaffs einfach nicht. er ist da, immer, überall. ich dachte, ich wär auf dem weg der besserung. dachte, ich würde ihn langsam vergessen, dachte kein kontakt wäre gut. aber ich kann nicht ohne ihn, ich kann nicht verdammt!


er war der einzige. der einzige, der wusste, dass ich mich wertlos fühle. er war der einzige, dem ich das anvertraut habe. er war der wichtigste mensch in meinem leben. und ich der wichtigste in seinem, das hat er mir gesagt. wieso ist es schon vorbei? wieso? und wisst ihr was? die ganze unsicherheit, das ganze unselbstbewusstsein, die ganzen selbstzweifel, der selbsthass und das wertlos-gefühl.. bei ihm war das nicht. bei ihm habe ich mich nicht so gefühlt. sonst immer, überall. doch wenn ich bei ihm war, war alles anders. mit ihm habe ich die schönste zeit meines lebens verbracht. er ist so wundervoll. ich will ihn wieder. so sehr. nichts wünsche ich mir mehr als das. aber es wird nie wieder so sein, nie wieder.
ich will nicht mehr.


bitte gott. schick mir jemanden, der mich erlöst.. da ich ja zu feige bin, es selbst zu tun.

birthday

heute hab ich geburtstag :-) und ich muss sagen: eigentlich war es ein sehr schöner tag!
ich habe zwar nicht viel gemacht, aber habe viele nette glückwünsche persönlich und bei facebook bekommen und meine eine freundin hat mir einen kuchen gebacken! ein richtig schöner geburtstag also.


.. das einzige, was noch fehlt, ist der glückwunsch zum geburtstag von ihm.
auch wenn ich immer weniger an ihn denke und oft nicht ihn vermisse, sondern einfach jemanden, der mich liebt. ich wünsche mir so sehr, dass er mir heute noch gratuliert. bitte.

so empty

ich darf mich eigentlich über nichts beklagen. bin ja selbst schuld, wenn ich mit niemandem drüber rede. hab doch freunde, denen ich das erzählen könnte. aber ich kann nicht. ich kann einfach nicht reden. außerdem haben sie ihre eigenen probleme, die sicher 1000 mal schlimmer sind als meine..

ich hab schon wieder so viel gegessen in letzter zeit. dann kommen meine freundinnen und messen sich damit, wie wenig sie doch heute erst gegessen haben. erzählen es ganz stolz. ja leute, danke, ich fühl mich schon fett genug. ich weiß, dass ich viel zu viel esse, total verfressen bin. das muss endlich ein ende haben. jetzt wird abgenommen verdammt, ich will mein altes gewicht wieder, ich habe so zugenommen. und diesmal möchte ich es durchhalten, denn ich kann nicht mehr in den spiegel sehen.

the only positive aspect about my reflection is that I can hide it.

(to) break down

heute bin ich vor meiner DEUTSCHLEHRERIN in tränen ausgebrochen.

nach der stunde wollte sie mit mir reden. ich dacht mir schon so: ok? was ist los?

dann meinte sie, dass ich in der zeit, wo ich neben C saß (C ist eine gute freundin von mir. sie trinkt, raucht und ritzt sich, hat viel stress mit eltern und in der schule und all sowas) habe ich gar keine mündlichen leistungen mehr gebracht, bin voll abgestürzt und so.. und sie meinte halt, ob es da irgendwie was wichtigers gab, dass sie das auch verstehen kann, aber das es in der schule besser ist, wenn ich da nicht neben ihr sitze.

ich musste anfangen zu weinen, wegen C's ganzen problemen und all dem. ich wollte ihr nur helfen.

meine lehrerin fragte mich "was ist so traurig?" dann meinte ich "es geht mir nicht um die schulischen leistungen, damit komme ich klar. ich weiß, dass ich mich wieder verbessern muss und alles. es ist mehr.. privat." ich erzählte ihr, dass C einige probleme hat, aber ich nicht sagen kann, was es ist. sie fragte:

"und bist du diesen problemen gewachsen?"

ich brach total in tränen aus. "nein."

ich redete mit ihr ein wenig, ohne zu viele infos zu geben. sie meinte, dass ich gerne mit ihr reden könne, auch außerhalb der schule oder mich an den schulsozialarbeiter wenden könnte. ich sagte, dass ich es mir überlege.

aber sie hat mich auch gefragt, ob es denn jemanden gäbe, mit dem ich das besprechen kann und der mir hilft. sie fragte alle personen ab, doch es gab niemanden. sie meinte, dass keine freundin dieser welt die probleme von C bewältigen könnte und dass sie wahrscheinlich professionelle hilfe braucht.. doch dann sagte sie, dass es ihr auch gar nicht um C jetzt ginge, sondern um mich. dass mir geholfen wird. sie meinte, der druck der auf mir lastet wäre viel zu groß und alles.. ich war so überwältigt von ihrem ganzen verständnis und ihrem trost, den sie mir schenkte. dass sie mir all das anbot. soll ich mit ihr reden? ich weiß nicht, ob ich das kann.. und will..

als ich aus dem raum rauskam wartete M noch auf mich. sie sah, dass ich geweint hatte. fragte nach. ich erklärte es ihr, aber offenbar nahm sie es mal wieder nicht ernst, welcher druck auf mir wegen C lag. sie nahm es gar nicht wahr, interessierte sich nicht weiter dafür - super beste freundin.

als wir dann nacher noch Co und C trafen, die auf uns draußen warteten, gingen wir mit ihnen.. sie sahen nicht, dass ich geweint hatte. und das sollten sie auch nicht. C durfte nicht wissen, dass ich mit unserer deutschlehrerin über sie geredet hatte! nachher, auf dem weg, den ich noch mit C alleine ging, sagt sie, meine wimperntusche wäre überall verschmiert. "hast du geweint?" fragte sie. "nein." sagte ich. "ich glaube ich habe mir in deutsch ausversehen die augen gerieben." und lachte ein so falsches lachen wie noch nie. sie bemerkte aber zum glück nichts.

das war das wichtigste. es gäbe noch mehr, aber ich will euch nicht so zutexten.

what am i doing here?

gestern war furchtbar.

der gedanke, dass er sich mit einer anderen trifft macht mich kaputt. ich weiß, dass sie sich treffen, stand sogar auf seiner pinnwand. die frage ist nur: ist da nur freundschaft, oder ist da mehr? wenn ich das nur wüsste.. das schlimmste ist ja, dass ich mir nicht sagen kann "ok, sie ist scheiße und hässlich." - im gegenteil. sie ist wunderschön und ich mag sie. ich schreibe manchmal mit ihr, wollten uns auch schonmal mit einem gemeinsamen freund treffen. ich vermisse ihn so. der gedanke, dass er das, was er für mich getan hat, wie er mich behandelt hat, einer anderen schenken wird.. ich kann das nicht. ich kann ihm nicht jeden tag über den weg laufen und so tun, als ob mir all das nichts ausmachen würde. irgendwann werde ich vor ihm in tränen ausbrechen und ihn anflehen, ich sehe es schon kommen. das darf nie passieren. niemals.

ich muss ihn vergessen, ich weiß. aber ich kann einfach nicht, ich schaffs nicht. bin nicht stark genug.

heute ist mehr blut geflossen als je zuvor. überall blut. alles was ich sah war blut. ich war besessen. ich konnte nicht aufhören, musste weitermachen. noch nie zuvor hatte ich so die kontrolle verloren. scheiße.

i'm so tired of being here.

worthless

and sometimes I feel like an ugly duck between all these beautiful swans...
oh, did I say sometimes? I meant ever. sorry, my mistake.

did it again

fuck, i did it again. there's the first letter of his name on me. everytime the same thing. how could this happen? i was losing control. fuck fuck fuck.

fucking empty

ich sehe in mein fach für schlafoberteile. dort liegen 3 t-shirts:
1. rot - ich denke mir, es steht für liebe
2. grau - ich denke mir, es steht für trauer
3. weiß - ich denke mir, es steht für leere
.. und ich nahm das weiße t-shirt aus dem karton, ganz vorsichtig und langsam.

feeling lost. feeling empty.



"ihr habt die ganze tafel schokolade gegessen?! das geht doch nicht!" meckert sie mich an, meine mama. ja verdammt, ich weiß jetzt, dass ich immer mehr zunehme. dann kam mein papa auch noch "wir haben ja neulich darüber geredet, dass du in die länge nicht mehr wachsen wirst." und grinst blöd. fick dich.

ich gucke mich im spiegel an und ekel mich. ich ekel mich so sehr. meine beine, so dick wie baumstämme. meine oberschenkel.. alles was ich sehen kann ist fett fett fett. ekelhaft. mein bauch ist auch nicht mehr das, was er mal war. ich muss abnehmen verdammt, aber ich schaffs nicht, ich schaffs einfach nicht. ICH KANN NICHTS UND ICH KRIEG NICHTS AUF DIE REIHE, NIE.

and in the end of the day there's a reason to cut. not just yesterday, not just today, not just tomorrow. - every single day.

essstörung?

jemand aus meinem freundeskreis wollte unbedingt, dass ich so einen dämlichen test  im internet mache. da konnte man testen, ob man eine essstörung hat. das thema haben wir im moment in meinem pädaogik-kurs.. aber ich glaube nicht, dass der test die wahrheit sagt. denn:
bei mir kam das hier raus:

Bei Ihnen oder der Person, für die Sie den Test ausgefüllt haben, scheinen Symptome einer Essstörung vorzuliegen. Ihre Punktzahl liegt im Bereich dessen, was essgestörte Patienten in einer Klinik erreichen. Vielleicht machen Ihnen Mahlzeiten Angst, weil Sie dabei zunehmen oder die Kontrolle verlieren könnten über das, was Sie essen. Lassen Sie sich unbedingt von einem Arzt untersuchen oder suchen sie eine Beratungsstelle für Essgestörte auf. Wenn Sie den Test für jemand anders angekreuzt haben, sollten Sie ihn umgehend ansprechen und ihn bitten, sich professionelle Hilfe zu suchen.

ja ne ist klar. ich hab doch keine essstöung, wo lebt ihr! dämlicher test im internet, sind doch nichts als lügen..

demjenigen aus meinem freundeskreis habe ich allerdings gesagt, das raus kam, dass ich auf keinen fall eine habe.