(to) crumble

was passiert hier nur? ich muss dabei zusehen, wie nach und nach meine freundinnen abstürzen. denken die, das macht mir spaß? jeden tag erzählen sie mir von ihren problemen, jeden verdammten tag. und das will ich auch! nur ich werde damit nicht mehr fertig, ich sehe, wie sie unglücklich sind, rauchen, ritzen, abstürzen. und ich kann nichts dagegen tun. ich bin mit ihren problemen völlig überfordert, weil ich auch welche hab. ich kann nicht immer alles mir anhören und alles für sie tun, weil mir langsam die kraft ausgeht. ich bin selbst so schwach. aber ich muss durchhalten, sie brauchen mich. ich muss ihnen helfen. und ich will ihnen helfen. und es gibt noch den fall, wo es grade perfekt bei ihnen läuft. kommt immer auf die rubrik an (familie, freunde, liebe). jedenfalls erzählen sie mir dann, was ER für sie gemacht hat, oder wie schön es mit IHM war. wie süß ER war. haben die eigentlich eine ahnung, wie weh mir das tut? ich freue mich ja wirklich für sie, sie haben es verdient, ich gönne es ihnen! aber es tut einfach so unglaublich weh. als ob ich nicht schon genug an ihn denken und ihn vermissen würde. nein, dann werde ich nochmal extra stark dran erinnert. und niemand, wirklich niemand, merkt, wie schlecht es mir damit geht. mit der trennung. ich glaube, sie denken alle, dass ich das einfach so verarbeitet hätte. aber das habe ich nicht verdammt. seht ihr nicht meine tränen, meinen schmerz? ich kann nicht mehr.


mal wieder schreiben sie mir schreckliches aus ihrem leben. ich breche zusammen, die tränen fließen. denkt ihr, mir macht das spaß? ihr habt dieses leid nicht verdient. ich halte mir die bettdecke über den kopf, höre die musik im hintergrund. alles scheint so weit entfernt. da bin nur ich und meine tränen, mein atem. ich fange noch stärker an zu weinen, aus angst, mit mir allein zu sein. aus angst vor mir selbst. ich nehme die bettdecke weg, setze mich zurück an den pc und versuche sie aufzubauen. und das ist jeden tag so, jeden einzelnen tag.


ich vermisse ihn so sehr.