painpainpain

somewhere, somehow, i wanna die now.


die leute, die glauben, dass der tod das schrecklichste ist, haben keine ahnung vom leben.


weißt du, was das größte auf der welt ist? - der schmerz, wenn der wichtigste mensch in deinem leben dein leben für immer verlässt. that hurts so bad, you know that feeling?

wunderschönes lied! bin ich gestern draufgestoßen - sofort verliebt! und es passt.

(to) crumble

was passiert hier nur? ich muss dabei zusehen, wie nach und nach meine freundinnen abstürzen. denken die, das macht mir spaß? jeden tag erzählen sie mir von ihren problemen, jeden verdammten tag. und das will ich auch! nur ich werde damit nicht mehr fertig, ich sehe, wie sie unglücklich sind, rauchen, ritzen, abstürzen. und ich kann nichts dagegen tun. ich bin mit ihren problemen völlig überfordert, weil ich auch welche hab. ich kann nicht immer alles mir anhören und alles für sie tun, weil mir langsam die kraft ausgeht. ich bin selbst so schwach. aber ich muss durchhalten, sie brauchen mich. ich muss ihnen helfen. und ich will ihnen helfen. und es gibt noch den fall, wo es grade perfekt bei ihnen läuft. kommt immer auf die rubrik an (familie, freunde, liebe). jedenfalls erzählen sie mir dann, was ER für sie gemacht hat, oder wie schön es mit IHM war. wie süß ER war. haben die eigentlich eine ahnung, wie weh mir das tut? ich freue mich ja wirklich für sie, sie haben es verdient, ich gönne es ihnen! aber es tut einfach so unglaublich weh. als ob ich nicht schon genug an ihn denken und ihn vermissen würde. nein, dann werde ich nochmal extra stark dran erinnert. und niemand, wirklich niemand, merkt, wie schlecht es mir damit geht. mit der trennung. ich glaube, sie denken alle, dass ich das einfach so verarbeitet hätte. aber das habe ich nicht verdammt. seht ihr nicht meine tränen, meinen schmerz? ich kann nicht mehr.


mal wieder schreiben sie mir schreckliches aus ihrem leben. ich breche zusammen, die tränen fließen. denkt ihr, mir macht das spaß? ihr habt dieses leid nicht verdient. ich halte mir die bettdecke über den kopf, höre die musik im hintergrund. alles scheint so weit entfernt. da bin nur ich und meine tränen, mein atem. ich fange noch stärker an zu weinen, aus angst, mit mir allein zu sein. aus angst vor mir selbst. ich nehme die bettdecke weg, setze mich zurück an den pc und versuche sie aufzubauen. und das ist jeden tag so, jeden einzelnen tag.


ich vermisse ihn so sehr.

vermissen

Manchmal ist der Schmerz so groß,dass das Auge keine Tränen weinen kann,sondern das Herz still und leise Blut weint.


musste nur einen beitrag von ihm bei facebook lesen, ein video, angeguckt, und tränen laufen über mein gesicht. wie lange soll das gehen? wie lange? ich will das nicht. ich will ihn wieder, jetzt. sofort. jede einzelne sekunde mit ihm verbringen, jede. ich vermisse ihn so sehr. immer. jeden tag, jede stunde, jede minute, jede sekunde. ich brauche ihn. bitte gott, bitte gib ihn mir zurück. ich flehe dich an. bitte.

UNBEDINGT ANHÖREN, ES IST WUNDERVOLL! das lied habe ich von einer sehr sehr tollen person, die sich jetzt angesprochen fühlen sollte. falls du das grade liest: ich dachte mir, dieses tolle lied sollte ich weiter verbreiten! ich liebe dich ♥

nice... nicht.

yeah, großartig! alle meine freundinnen sind entweder glücklich vergeben, ohne freund glücklich, es bahnt sich etwas mit einem an oder haben mit ihrem ex-freund jetzt noch kontakt, indem ER sie immer anschreibt und sie sich treffen oder vielleicht wieder was läuft, obwohl jeweils ER schluss gemacht hat. und was macht mein ex-freund? meldet sich gar nicht bei mir. hat kein interesse daran, mit mir kontakt zu halten. bin ihm wohl egal,hm? wundert mich nicht. mit so einer wie mir hat es noch kein junge lange ausgehalten. ich weiß, dass es nichts bringt, in selbstmitleid zu versinken, aber es tut einfach so weh. es tut so sehr weh. alle werden nach und nach glücklich - außer ich. und wenn keiner mitgefühl für micht hat, muss ich diesen part offenbar übernehmen. ich hab immer für alle verständnis, höre allen zu, bin für alle da, egal wie scheiße es mir selbst grade geht. und was von dem bekomme ich zurück? -nichts. ich wünscht, es würde sich mal jemand in meine lage versetzen und mich verstehen. und zwar jemand, der in meiner nähe ist, und der mir wieder hoch hilft. bitte.

rückfall

scheiße. scheiße scheiße scheiße. ich hab es so lange ausgehalten, so lange. doch letzte nacht bin ich schwach geworden, ich hab es nicht mehr ausgehalten. ich hab es wieder getan, ich hab mich wieder geschnitten. rote linien, blut. es ging einfach nicht mehr, ich konnte es nicht mehr unterdrücken, ich war zu schwach. er fehlt mir so sehr, das habe ich erst jetzt realisiert und heute ist er mir in der schule ständig über den weg gelaufen.. es war grausam. und gestern nacht habe ich mich einfach dafür gehasst, für alles. besonders dafür, dass ich es mit ihm verbockt hab, ich bin schuld. und das ich nicht das mädchen sein kann, was er lieben kann. das ich nicht liebenswert bin. das ich wertlos bin, zu nichts zu gebrauchen. ich kann auch nichts. gar nichts, ehrlich. und für all das hat sich der hass aufgestaut.. es musste raus. ich habe all meine narben aufgeschlitzt.. es hat geblutet wie nie zuvor. es war so befreiend und es tat so gut. ich schäme mich so dafür, wirklich. jetzt hab ich auch noch seinen anfangsbuchstaben in rot auf mir. was mach ich hier nur?

wer bin ich?

wer bin ich? - ein frage, die sich jeder mal im leben stellt. zumindest jeder von uns hier, denke ich.
doch wie beantwortet man diese frage? wie findet man raus, wer man ist?

http://www.zeitzuleben.de/2220-wer-bin-ich-herausfinden-wer-man-ist/
das ist eine seite, auf der "übungen" dazu sind. hört sich komisch an, nicht? ich hab es auch noch nicht ausprobiert, aber ich denke, ich werde das mal testen für euch :-) schreibe das ergebnis hier noch rein! ihr könnt das natürlich auch schon vor mir ausprobieren, das ist euch selbst überlassen.. aber nachher ist es nur zeitverschwendung, davor will ich euch bewahren!


ich habe bald konfi, und mal ehrlich: ich habe null bock auf das "familienfest". was will ich mit einem haufen menschen, die mir nichts bedeuten? außer meine eltern, meine brüder und die familie meiner patentante sind mir alle die kommen scheißegal. ehrlich. aber leider darf ich ja nicht selbst aussuchen, wer zu MEINER konfirmation kommt. das macht meine mama. es kommen sogar zwei, wo ich nicht mal weiß, wie die aussehen. und natürlich meine oma. wie ich sie hasse. ich würde mir so viel mehr wünschen, dass meine andere oma da sein könnte. ich vermisse und liebe sie sehr. und ihren mann, meinen opa, auch. meine mama sagt immer, er hätte sehr viel freude an mir gehabt. ich wäre nach seinem geschmack gewesen. das wäre schön, das wäre so schön! was würde ich geben, um ihn wieder lebendig zu machen..


was sind im moment eure lieder, die ihr so hört? ich habe keine mehr und suche dringend welche! falls ihr schöne kennt, einfach als kommentar schreiben. vielen dank im vorraus und einen wunderschönen tag euch allen noch :-)

end - decide!

Hey leute.. er und ich haben sonntag schluss gemacht. also er hat schluss gemacht.. am telefon. und das war dann richtig komisch,weil wir uns dann richtig gut verstanden haben und so.. und dann haben wir halt noch voll lange telefoniert,haben sogar gelacht. na ja und dann haben wir montag und gestern noch geschrieben und so, und wir wissen halt nicht, in welcher beziehung wir jetzt zueinander stehen sollen.. da haben wir gestern die ganze zeit drüber geredet. er weiß jetzt auch,dass ich noch gefühle für ihn hab.. jedenfalls meinte er so,dass er für mich ja die beste lösung will. aber ich hab ihm dann halt gesagt,dass alles einen nachteil hat und ja. freundschaft wäre wohl am schwierigsten meinte er, und damit hat er wahrscheinlich recht.. na ja dann steht noch ganz kontakt abbrechen zur auswahl, was ich aber auch nicht will! verdammt,ich vermiss ihn so leute, und ich will nicht ohne ihn, ich brauch ihn doch.. und die letzte möglichkeit ist "spaß". also nichts festes, aber trotzdem treffen,kuscheln,küssen und alles. ich mein,ich hab ja noch gefühle für ihn! ok.er meinte dann,bei ihm wäre das bestimmt auch nicht ganz ohne gefühle.. hört sich ja erstmal so ganz gut an, aber wenn ich ihn dann immer nach treffen fragen muss und so? wer weiß,wie oft wir uns dann sehen.. das ist so ne herz-kopf-entscheidung.. mein verstand sagt kontakt abbrechen, weil ich bei dem anderen auch verletzte werden könnte und so und ihn irgendwann vergesse.. aber mein herz meint natürlich diese "spaß" geschichte, weil ich bei ihm sein will und ihn küssen will und so.. ich weiß einfach nicht,was ich machen soll?

aber ich glaube,ich mache diese spaß-geschichte.. weil wenn ich das versuche, und es nicht klappt, kann ich immernoch kontakt abbrechen.  wenn ich gleich kontakt abbreche.. tja, dann wars das. und außerdem kann ich bei ihm sein, und das ist das, was ich am allermeisten will.

gott,ich liebe diesen menschen über alles auf der ganzen welt.