what goes around

schrecklichen streit mit meiner mama, blabliblub. sie setzt noch eins drauf, obwohl ich mit tränen überflutet weggerannt bin. sie kommt mir nach, mich fertig machen. dankeschön.

und dann diese nachricht.

Hallo,

Du bist uns als Mitglied einer Gruppe aufgefallen, in der sich über Essstörungen ausgetauscht wird. Solche Inhalte sind jugendgefährdend und somit im schülerVZ nicht erlaubt.

Es gibt mehrere Möglichkeiten dir zu helfen. Bei eindeutigen Suizidgedanken findest du schnelle Hilfe bei der Telefonseelsorge 0800 111 0 222. Therapeutische Unterstützung erhältst du unter www.psychotherapiesuche.de oder direkt beim Notarzt unter 112.

Falls du Hilfe und Informationen zum Thema Essstörungen suchst, kannst du gerne in unsere Gruppe
Essstörung? Wo finde ich Hilfe?
eintreten und mitreden. Unsere Moderatoren haben auch Informationen über Beratungsstellen und gute Internetangebote, die dir bei der Bewältigung deiner Probleme helfen können.

Wenn du weitere Fragen hast oder dir irgendwas von der Seele schreiben möchtest, kannst du dich gerne direkt bei unserer/unserem VZ Moderatorin/en „Caro“ melden.
Viele Grüße
Dein VZ-Team


nein danke, svz. kein grund zur sorge.

confusing

ich hab mit ihm geredet. habe geweint.
wir bleiben zusammen, versuchen es nochmal. und ich weiß, dass es die richtige entscheidung war. ich liebe ihn. und er ist besser als alle anderen. er ist das beste, was mir passieren konnte. und das wirft man nicht so einfach weg.

kennt ihr das gefühl, wenn euch manche menschen so wichtig sind und ihr sie so sehr liebt, ihr jeden tag schmerz spürt.. und trotzdem völlig leer und gefühllos seid? - mir geht es jeden tag so.

between the lines

hin und her. ja und nein. liebe und nicht liebe.
ich weiß es nicht. ich bin verwirrt.
alles verwirrt mich.
ich sollte eigentlich so glücklich sein mit T.
Ich bin es auch manchmal.
manchmal.
manchmal ist alles so perfekt.
und manchmal wünschte ich, wir wären doch nur freunde.
liebe ich T wirklich, oder nicht?
ich habe solche angst.
angst, dass falsch zu tun.
es zu bereuen.

er kommt in einer halben stunde. und ich werde mit T über das hier reden. ich habe keine andere wahl.

end please--

HEFTIG BIN ICH ANGEPISST.

VON ALLEM UND VON ALLEN.

ICH HAB KEINEN BOCK MEHR, EHRLICH.

please show me the end.

wanna die die die

letzte nacht war grausam. wirklich grausam.

ich lag da. wusste wieder, dass ich nicht genug bin. weinte, bis ich nicht mehr konnte.
egal, was ich jemals mache, was ich jemals sage.
es war nie genug, es ist nicht genug, und es wird nie genug sein.
für keinen. für keinen einzigen, verdammt.
ich merke es. jeden tag. jeden einzelnen tag. sie zeigen es mir.
und dann bin ich nicht mal äußerlich schön.
sie lügen mich an, wenn sie sagen, dass ich schön wäre.
ich bin es nicht, ich bins einfach nicht.

ich male mir meinen selbstmord aus.. wie so oft.

und wieder höre ich die abschiedsbriefe in meinem kopf, die ich ihnen schreiben würde.
ich finde keine würdigen wort, für diese wundervollen menschen.
und doch gehen lauter sätze durch meinen kopf.



ich will sterben.

cute without the e

es ist soweit. ich kann nicht mehr. ich halts nicht mehr aus. ich muss es wieder tun leute, ich muss. es tut mir so leid. es tut mir wirklich leid. aber ich kann nicht anders. wenn ihr es auch tut, könnt ihr mich sicher verstehen. wenn ihr es nicht tut, wahrscheinlich nicht, aber das ist gut so. bitte fangt niemals damit an.
es kommt zu viel zusammen. mein selbsthass ist zu groß, ich fühl mich so leer.
er verletzt mich, sie verletzt mich. sie alle verletzen mich, aber sie sind nicht schuld. denn am meisten verletze ich mich selbst.

nie gut genug

gestern habe ich es wieder gemerkt. es kam alles zurück.
ich war bei ihm und wir haben gestritten.. na ja, falls man das streiten nennen kann.. es war eher, dass ich kurz davor war zu weinen, er ein schlechtes gewissen hatte und wir uns angeschwiegen haben. fast.
den grund dafür will ich nicht nennen, aber er hat mich sehr verletzt. er denkt es wäre nur das, aber es ist so viel mehr. es hat mir wieder gezeigt, dass ich nicht gut genug bin. für niemanden. bei ihm wusste ich, dass er zu gut für mich ist doch manchmal, ganz manchmal, hatte ich bei ihm das gefühl, dass ich endlich gut genug bin. wenigstens für einen menschen. doch innerhalb einer sekunde wurde dieses kleine bisschen zerstört. einfach so. es ist wahr, ich bin doch zu schlecht für alle. egal was ich mache, wie viel mühe ich mir gebe.. es ist nie genug, niemals. manchmal unterbrach er die stille mit einzelnen sätzen oder fragen. ich konnte antworten, aber mehr auch nicht. meine lippen fühlten sich an wie blei. ich wollte ihm so viel sagen, doch sie klebten aneinander. selbst wenn ich den mund aufbekam kamen keine worte heraus. es ging irgendwie nicht. er sagte sachen wie "am liebsten würde ich das vergessen, aber ich glaube nicht, dass du das so einfach kannst.." oder "wolltest du schluss machen? ist es das, was du nicht sagen kannst?".. nein. oder ein dialog von uns:

er:  "hast du zweifel?"
ich: "woran?"
er:  "dass das mit uns was wird?" (also er meint, längerfristig hält)
ich: "nein. du etwa?"
er:  "nein."

ein mal fragte er mich, ob es nicht nur die sache ist. ich habe mit 'weiß nicht' geantwortet. mein kopf war ein einziges chaos, ich wusste gar nichts mehr. seine hände und arme, die mich berührten, fühlten sich auf ein mal komisch an. irgendwie fremd. ich wollte so gerne wegrennen. nach hause. weinen. ritzen. noch ein dialog:

er:  "du hast eher keine lust mehr auf mich oder?"
ich: "es hält sich in grenzen.."
er:  "möchtest du lieber abgeholt werden?"
ich: "nein. das wäre ja scheiße von mir, wenn ich jetzt gehen würde."
er:  "wieso? du kannst auch erstmal ne nacht drüber schlafen."

er sagte auch, dass es ihm leid tut. dass ich ihm alles bedeute und dass er mich liebt. und schließlich hab ichs nicht mehr ausgehalten. ich liebe ihn, ja. also:

ich: "was mache ich hier eigentlich?"
er:  "wieso?"
ich: "weil ich dich liebe."
er:  "ich liebe dich auch."
ich: "lass uns das einfach vergessen."
er:  "wenn du das kannst, gerne."
ich: "ich hasse leute, die nicht vergessen und verzeihen können und nachtragend sind."

demnach hatten wir uns wieder vertragen. alles war wieder in ordnung. und trotzdem fühle ich mich so wertlos. ich bin nicht gut genug, ich weiß es. und ich glaube, er hat mich in einer sache angelogen, auch wenn er sagt, er würde mich nie anlügen. heute nacht hat er mir dann eine sms geschrieben..

"Nele ich liebe dich! Ich kann es nicht
ertragen wenn ich sehe, dass du
unglücklich bist! Das geht nicht! Ich liebe dich"

wisst ihr, er ist so verdammt süß. aber dennoch bin ich noch so enttäuscht. und traurig. es ist einfach nicht genug. ich bin einfach nicht genug. ich nutzloses stück. der blick auf die waage heute hat mir dann den rest gegeben. es hatte schon seinen grund, warum ich mich länger nicht darauf getraut habe. ps: ich fresse grade toffifee. yummy, lecker noch fetter werden. ich monster.

ich werde nie gut genug sein. für niemanden.

see you

heute ist es soweit. heute sehe ich ihn endlich wieder. nach diesen grausamen wochen. nur noch 1 stunde und  15 minuten. ich kann es kaum erwarten, ihn endlich wieder bei mir zu haben.

wisst ihr, manchmal, wenn ich posts von anderen von euch lese, dann würde ich am liebsten sofort zu euch rennen, euch trösten, euch versuchen zu helfen. doch wenn dann diese stimme in meinen kopf dringt und mir zuflüstert "du wirst niemals allen helfen können, nie. nicht mal einer person kannst du helfen, du nutzloses stück." werden meine wünsche und träume mit einem satz zerstört. aber so ist das leben.