dear lord, let me die

ein blick, ein bild, ein gedanke

und alles wieder zerstört

lass mich in ruhe erinnerung

bitte

athazagoraphobie

athazagoraphobie
die angst vergessen zu werden
die angst von dir vergessen zu werden
bitte vergiss mich nicht

--

ich vermisse dich
vermisse wie du lachst und wie du weinst
wie du redest und wie du schweigst
vermisse deine nähe und wie du mich beschützt
wie du dir sorgen um mich machst
ich vermisse, dass ich mal alles für dich war
so wie du für mich, immer noch

das macht mich so kaputt

zeit heilt gar nichts

1 jahr, 4 monate, 2 wochen, 1 tag

so lange bin ich schon ohne dich, ohne es endlich zu verkraften

wieso schaff ich es einfach nicht?

neulich wieder einen abend mit zu viel alkohol und zu vielen tränen gehabt

du hast mir ins gesicht gesagt, dass du nichts mehr von mir willst

weil du mitbekommen hast, warum ich so geweint habe

es zu wissen ist das eine, es von dir zu hören dass andere

du hast zu meiner mama gesagt, dass es dir weh tut mich so zu sehen

und dass du mir wünscht, dass ich jemand anderen finde mit dem ich glücklich werde

aber du bist zur zeit der einzige, der mich vielleicht etwas weniger traurig machen könnte

du bist der, mit dem ich glücklich sein will - und kein anderer.

nimm mir den atem

schmerz ist endlos

und immer noch tut es so weh dich zu sehen

zu wissen, dass du nicht mein bist

zu wissen, dass du nie wieder mein sein wirst

zu wissen, dass du sie willst und nicht mich

das macht so kaputt

--

wütend nimmt sie mir meinen zimmerschlüssel weg

sie schreit mich an

ich frage sie warum

sie sagt nur, weil sie es nicht möchte

sie vertraut mir nicht

sie glaubt, dass ich mir was antue

vielleicht hat sie recht

aber sie kann es eh nicht verhindern

vergangenheit

wenn man sich alte bilder anguckt, trauert man immer der vergangenheit nach, da wir nur die schönen und glücklichen momente unseres lebens für immer festhalten. das lässt einen oft sehr nachdenklich werden, da man glaubt die idealvorstellung seines lebens in der vergangenheit verloren zu haben, doch in wahrheit existierte sie nie. wenn wir uns in zwei jahren die bilder von heute angucken werden wir auch glauben, dass da alles besser war und dass wir viel glücklicher waren. doch im endeffekt, wenn wir mal ehrlich zu uns selbst sind, wissen wir, dass das alles lüge und einbildung. in wahrheit waren wir nie richtig glücklich, hatten immer unsere höhen und tiefen.

höchste höhen, tiefste tiefen - standardkrisen.

zwei dinge kann ich dennoch nicht leugnen:

1. ich war früher viel dünner

2. dieses eine jahr in meiner vergangenheit war definitiv das schönste meines lebens

was ist nur aus mir geworden?

wie lange noch?

es ist noch nicht vorbei.

wieder nicht.

1 jahr, 3 monate.

die schlimmste zeit meines lebens.

ich will nicht mehr und ich kann auch nicht mehr.

ich dachte, wenn ich allen sage, dass es vorbei ist, dann wäre es auch vorbei.

aber das ist es nicht. noch lange nicht.

auch schweigen löscht es nicht aus meiner seele,

diesen unglaublichen schmerz, die erinnerungen, die gefühle.

ich kann nicht darüber reden.

ich kann über gar nichts reden was ich fühle.

mamas fragen jedes mal aus dem weg gehen, abblocken.

wie lange halte ich das noch aus?

ich kann das nicht

meine mama führt protokoll über mich. ja, ihr habt richtig gelesen.
hab neulich im wohnzimmer ihren block auf dem tisch liegen sehen, habe kurz draufgeguckt und meinen namen entdeckt. sie hat meine stimmungen aufgeschrieben und was ich dabei grade gemacht habe oder woher ich kam. 

N: "mama was ist das?!"
M: "das ist.. nichts. du solltest das eigentlich gar nicht sehen. ich habe mir aufgeschrieben wie du gelaunt bist und was du machst um herauszufinden was du hast und wie ich dir irgendwie helfen kann."

du kannst mir nicht helfen.

M: "ich merke doch, dass es dir schlecht geht. und zwar aus dem gleichen grund, aus dem es dir schon über ein jahr schlecht geht. ich habe schon wieder das gefühl, dass ich gar nicht mehr an dich rankomme N, dass du dich total vor mir verschließt."

ich kann das nicht mama.

soundtrack meines lebens

ich bin es so leid.

all der schmerz, die lügen und die enttäuschungen.

es spielt sich immer wieder ab, wie ein lied auf dauerschleife.

als wäre es der soundtrack meines lebens.

niemand der mich repariert

niemand der mich therapiert

der mich auch nur halb kapiert

maybe I deserve

nobody

last night I dreamt,

that somebody loved me.

no hope no harm

just another false alarm.

disappear

kennst du das gefühl, wenn du einfach nur weg willst?

du hältst es nicht mehr aus, willst schreien, willst weinen, willst einfach rennen, hauptsache weg von hier.

und das am liebsten für immer - niemals irgendwo ankommen.

nie wieder schmerz oder leere spüren müssen.

nie wieder mit jemandem reden müssen, irgendwas erklären.

nie wieder darüber nachdenken müssen wie schlecht du bist.

nie wieder von anderen angestarrt werden.

nie wieder funktionieren müssen.

nie wieder allen was vorspielen.

doch diese vorstellung ist nicht realisierbar

nur durch den tod.

versteh sie einfach nicht

Ich versteh diese Menschen nicht,

sie funktionieren weder in Massen noch allein,

weder getrennt noch vereint,

sie funktionieren nicht und wenn,

nur um sich fortzupflanzen,

um sich zu morden und zu hassen.

Ich versteh diese Menschen nicht,

seh die Idee hinter den Menschen nicht,

doch einer dieser gottverdammten Menschen bin ich.

Maeckes - Versteh sie einfach nicht

du bist meine sucht

ich werde nie verstehen, wie man sich mit jemandem so sicher sein kann, obwohl man sich offenbar so täuscht. wie man denken kann, dass man perfekt füreinander ist, füreinander gemacht, dass man so einem menschen nur ein mal im leben begegnet und diesen jemand festhalten muss.. aber einfach nicht zusammen sein kann. du bist nur glücklich, wenn du bei diesem menschen bist, fühlst dich nur dann komplett, bist nur dann du selbst.. doch du kannst nie wieder bei ihm sein. diese person ist wie eine droge, du bist abhängig, aber auf entzug. er ist deine luft, dein sommer, deine sonne, deine liebe, dein leben. du kannst dir ein leben ohne ihn nicht mehr vorstellen, aber du musst. du hast keine andere wahl, weil er dich verlassen hat. weil er nicht mehr bei dir sein will. und du, du kommst einfach nicht von dieser person los, egal was du probierst, nichts funktioniert. und alles was du fühlen kannst ist dieser unglaubliche schmerz, die trauer und die leere. kannst keinen anderen menschen in dein leben lassen, verschließt dich vor der außenwelt, kannst dich einfach nicht öffnen. und jedes mal wenn du ihm begegnest bleib dein herz kurz stehen, weil du ihn immernoch liebst. und du spürst einen tiefen schmerz, einen stich in deinem herz, weil er dich nicht mehr liebt. schon lange nicht mehr. und er wird es auch nie wieder tun. er ist das, was du zum leben brauchst, nicht mehr und nicht weniger. er ist alles. für immer. und das traurige ist, dass ich dachte, dass du das gleiche für mich empfindest. du dachtest es auch, aber wir beide haben uns offensichtlich geirrt.

would you miss me?

- no, nobody would.

einsamkeit

ich weiß nicht genau was es ist, was mich so unglaublich kaputt macht. vielleicht ist es immer noch er, vielleicht ist es der hass auf mich selbst, vielleicht sind es die fehlenden vertrauten, vielleicht ist es die eifersucht, vielleicht ist es der stress, vielleicht ist es die leere, aber ich glaube vor allem ist es die einsamkeit. die einsamkeit, die mich innerlich auffrisst. da ist niemand. niemand der sich wirklich für mich interessiert und mich wirklich liebt. jemand dem ich alles erzählen kann, weil ich ihm vertraue. jemand der immer für mich da ist, bei dem ich mich nie unerwünscht fühle. so jemanden brauche ich, ganz dringend. aber dieser jemand existiert nicht. ich fühle mich so falsch hier, so unerwünscht, als wäre das hier der falsche ort für mich. als würde ich nicht auf diese welt gehören. ich sehe keinen sinn, verstehe nicht warum menschen existieren. warum ich existiere. ich habe keine aufgabe, keine bedeutung, keine bestimmung. ich existiere vor mich hin, ohne sinn. also warum das ganze nicht einfach beenden?