fat fat body

"und wieder ein kilo schwerer, du fette kuh" lacht meine waage mich aus. nein sage ich mir. das ist nicht schwer, du bist groß, es ist okay. niemand sagt du bist dick. ABER VERDAMMT NOCHMAL ICH BIN EBEN DOCH FETT. DICK UND FETT. kein einreden dieser welt hilft. mein spiegel und meine waage lachen mich aus - meine größten feinde.
ich hätte mich nicht so lange immer vor der waage drücken sollen, war ja bis vor kurzem noch so. dadurch hab ich völlig die kontrolle über mein gewicht verloren.
ihr versteht das nicht, ich bin süchtig nach essen. wirklich süchtig. wenn ich mich alleine fühle esse ich. wenn man traurig ist haben manche keinen appetit - ich esse. und das schlimmste ist: es hilft. essen ist immer da, man kann sich drauf verlassen. und ich kann nicht aufhören damit. ich bin so furchtbar.

bin heute nicht in der schule. hätte die menschen nicht ertragen. und den sportunterricht.

hate

sie hasst mich, ich sehe es doch.

ich habs wieder getan, ein weiters kreuz auf meinem bein.

ich will sterben.

selbsthass

in der zeit wo ich nicht gebloggt habt hab, ist ein bisschen was passiert. höhen und tiefen. tiefen.


was ist so schlimm an dir?
- alles. wie ich rede, wie ich gehe, wie ich mich bewege, wie ich lache, 
wie ich aussehe, wie ich mit anderen menschen umgehe, wie ich alles falsch mache, 
wie ich für keinen gut genug bin, wie ich weine, wie oft ich weine, wie ich schlafe,
wie ich esse, wie viel ich esse, wie ich trinke, wie ich immer mehr zunehme,
wie ich morgens aufstehe und jeden tag den gleichen scheiß mache,
wie ich schnell rot werde, wie ich beim sport aussehe, wie ich bei kälte zu rudolph
dem rentier mutiere, wie ich schlucke, wie ich huste, wie ich niese, wie ich atme, wie ich einfach bin.





siehst du deswegen hasse ich es, wenn jemand zu mir sagt, dass ich ein perfektes leben habe. und glaub mir, das bekomme ich oft zu hören. weil es nach außen hin so wirkt, weil ich eine gute tarnung, eine dicke fassade und eine sichere maske habe. doch sie haben keine ahnung. sie wissen nicht, wie es ist, eine person, die man so sehr hasst 24 stunden um sich zu haben und jedes mal, wenn man in den spiegel guckt mit erschrecken feststellen muss, dass man selbst diese person ist. und du fragst dich "bin das wirklich ich?"

i'm still alive.. am i?

entschuldigt bitte, dass ich so lange nichts mehr geschrieben habe.


wenn ich doch angeblich alles richtig mache, wieso gibt mir dann jeder mensch das gefühl, dass ich alles falsch mache? wieso gebt ihr mir dann dieses gefühl? will es allen recht machen, aber trotzdem beschweren sich alle, machen mir ein schlechtes gewissen. ihr seid auch nie zufrieden, egal was ich gebe. ich bin zu schlecht für euch.
aber was rede ich denn hier? ich bin ja selbst schuld, weil ich mich selbst immer schuldig fühle. ich gebe mir für alles die schuld. weil ich verdammt nochmal schuld bin. ich weiß es doch, ihr braucht mich nicht anlügen. ich weiß, dass ich ein schlechter mensch bin.
und bitte fragt mich nicht, warum ich weine. ich will doch nicht vor euch weinen, will nicht, dass ihr es merkt. es tut mir leid. ich weiß, dass ich schrecklich bin.