hello confusion!

entschuldigt bitte, dass ich so lange nichts gepostet habe, aber ich hatte zwischenzeitlich leider kein internet! nun zu den ereignissen..


erstmal: T und ich sind seid montag zusammen! und ich bin glücklich damit leute. denke ich. ich hoffe, ich lüge mich nicht an. aber ich bin mir eigentlich sicher, dass ich ihn ehrlich liebe.


N ist richtig sauer auf uns, weil wir hinter ihrem rücken zu dem sozialarbeiter gegangen sind. wir wollten ihr doch nur helfen verdammt. und jetzt sagt sie noch mehr, dass ihr leben keinen sinn mehr hat. ich habe angst.. morgen gehen wir zu ihr und wollen mit ihr reden. wir werden einfach vor ihrer haustür stehen, ohne dass sie davon weiß, weil sie uns wichtig ist. ich wünschte, irgendjemand würde so etwas auch für mich tun.


und ich gehe weiter in meiner kugel ein. in der kugel, ausgeschottet von der außenwelt. obwohl ich anschluss hab, von menschen umgeben bin.. bin ich trotzdem allein. und immer häufiger passieren mir diese kleinen unfälle.. diese, wo ich ein ganz klein bisschen von dem rauslasse, was ich wirklich fühle.. es ist wie bei einem wasserschlauch, wo sich das wasser aufgestaut hat. nach und nach kommen kleine tropfen raus.. doch irgendwann wir auf ein mal das ganze wasser rauskommen. schnell, mit kraft und nicht zu stoppen.


I'm afraid of myself. It's normal, isn't it?

i'm alive. or not?

heute bin ich nach der 2. stunde nach hause. hatte kopfschmerzen. aber vor allem ging es mir miserabel.
zu allem übel hab ich dann auch noch angefangen zu heulen, vor der lehrerin, bei der ich mich abgemeldet hab. sie wollte, dass ich mit ihr rede, es ihr erzähle. ich habe abgelehnt. sicher rede ich nicht mit ihr! blöderweise stand meine freundin daneben, die dann wissen wollte, was los ist. klar, ich bin ihr weinend in die arme gefallen.. also habe ich gesagt, es sei wegen T und C, dass er komisch sei und weil meine freunde auch alle stress haben.. also alles ein bisschen verharmlost bis umformuliert.. und dann ist mir noch was rausgerutscht, was ich eigentlich nicht sagen wollte: mein essverhalten. dass ich beim essen die kontrolle verliere und nicht aufhören kann.. oder gar keinen hunger habe. aber darauf hat sie nicht so krass reagiert, zum glück. und gott sei dank hab ich nichts von all dem anderen erzählt..
will ich nur freundschaft von T, oder will ich mehr? ich weiß es einfach nicht.


yes, i cut again. i'm sorry for all the people who said i should not.. i'm sorry.

oh my gosh!

ich sollte T ein bild von mir schicken und er meinte, er hätte sich in mein bild verliebt.
ihr glaubt nicht, was T heute gemacht hat.. das war wow!:


ich hab in pädagogik mit ihm sms geschrieben und dann meinte ich, dass er mal vorbeikommen soll und mich aus dem päda-unterricht entführen soll, weil ich keine lust mehr habe. er hat gefragt welcher raum und meinte dann, er wäre in 10 minuten da. ich dachte ok, alles nur ein scherz.
10 minuten später klopfte es dann an der tür. T kommt rein. mein herz bleibt stehen.
T: kann ich mal kurz nele entführen?
lehrerin: wieso?
T: wegen sowi, wir brauchen sie kurz wegen der soap.
lehrerin: ok.
also gehe ich mit ihm raus. natürlich war das mit der soap eiskalt gelogen! aber ich konnte nicht fassen, dass er das ernsthaft getan hatte! wie süß ist das bitte? jedenfalls haben wir dann geredet, und nach einer halben stunde hat er mich wieder zum unterricht gebracht, damit es nicht auffällig wird. bevor ich wieder in den raum ging, umarmten wir uns. ich umarmte in länger, um zu gucken, wie lange wir da so stehen würden. wir haben uns so lange umarmt, und nicht losgelassen. es kam mir wie eine halbe ewigkeit vor. sein körper war warm und obwohl er kaum nach parfum roch, roch er sehr sehr gut. ich hätte noch ewig so stehen können.


nachher war ich mit meinen freundinnen bei feldern. ihr glaubt gar nicht, wie sehr ich mir gewünscht habe, zuhause zu sein. ich wollte nicht mehr da sein. wollte nur nach hause und weinen. nur weinen. und trotzdem war ich so leer. ich konnte nicht mehr, ich wollte weg dort. 


morgen reden wir mit dem schulsozialarbeiter von unserer schule. wir 5.. über N und C. wegen ihren problemen, weil wir nicht wissen, wie wir damit umgehen sollen. es war nicht meine idee, aber ich gehe mit.. und nein, ich werde ihm ganz sicher nichts von mir erzählen. never. ich will das nicht. außerdem geht es um die beiden, nicht um mich.


ich bin so hässlich.

feelings - what?

yes, T war bei mir. wir haben nur geredet, nichts spektakuläres.
mir hat dieser wow-effekt gefehlt, dieser moment nach dem treffen, wo du keine luft mehr bekommst, der moment, wo du dir denkst "was ein junge", dieses ich-sterbe-gleich-gefühl. der funke. also habe ich ihm nach dem treffen geschrieben, dass ich lieber nur mit ihm befreundet sein möchte. er sieht das leider anders.. ups. hätte er mich besser kennen gelernt, meinte er, würde er was festes mit mir anfangen. ja super!  aber dann meinte er, da es noch am anfang ist, können wir nur freunde sein. als ich dann meinte, dass man ja noch sieht, dass sich ja vielleicht noch was entwickelt, meinte er, dass ich ihm keine hoffnungen machen solle, sonst drehe er durch. er ließe sich lieber positiv überraschen. ok, alle schön und gut. das komische daran?
- er schreibt mir immer noch jeden tag sms, fragt mich immer noch sachen über beziehungen und liebe und redet mit mir darüber (aber nicht wie normale freunde). dann entschuldigt er sich die ganze zeit indirekt dafür, dass er für mich der kumpeltyp war, das nichts lief, etc. und neulich beim public viewing haben wir geredet, und dann stand er auf ein mal in der pause in der schule auf dem schulhof neben mir. ich hab mich so erschrocken! und wenn er mich umarmt.. ich weiß nicht. ich löse mich immer zuerst aus der umarmung, ich glaube, er würde da noch eine ganze weile stehen und mich umarmen, wenn ich es nicht beenden würde.. und nach der umarmung lässt er mich nie einfach ganz los. er hält mich noch kurz an der taille fest oder streift über meinen arm. irgendwie sehr schön. ich habe beobachtet, wie er andere mädchen umarmt: flüchtig, nur mit einem arm, kurz.. ganz anders als mich. 
die entscheidung mit dem freunde-sein ist mir nicht leicht gefallen, ich habe lange überlegt. war es richtig? ich hab ihm auch gesagt, dass ich mir nicht sicher bin, ob es richtig war..
oh, es kam grade eine sms von ihm! :


"Hey, wie willst du eigentlich gucken, ob das mit der freundschaft überstürzt war? Da du jetzt weißt, wie ich denke, stehen die chanchen denkbar schlecht."


wie meint er das? verstehe ich nicht so ganz.. 
jedenfalls bin ich verwirrt. sehr sehr sehr verwirrt. denn manchmal wünsche ich mir nichts sehnlicher, als ihn einfach zu umarmen und manchmal nervt er mich richtig. es ist so komisch.

CHAOS HEAD.

fat fat fat

meine freundin hat grade die bilder bei facebook hochgeladen, die ihr vater von uns zu 4. an unserer konfirmation gemacht hat (zum glück so, dass nur wir die sehen können!). und - oh mein gott - wie kann man nur so fett und hässlich sein? ekelhaft sage ich euch, ekelhaft. meine beine sind solche baumstämme. ich sterbe vor hässlichkeit. ich kann euch nichts versprechen, es tut mir so unendlich leid.

it's running, and running, and ...

o h . m e i n . g o t t .
dienstag kommt ein junge aus meiner schule zu mir. er geht mit meinem ex in eine klasse.. ups.
na ja, jedenfalls schreib ich seit ein paar tagen mit ihm sms, weil ER MEINE handynummer wollte. wow, hab ich mich geschmeichelt gefühlt. er hat nämlich ein anderes mädchen deswegen beauftragt..
und mal unter uns: meine freundinnen und ich haben ihn vorher auf dem schulhof immer angeguckt, weil wir alle finden, dass er so gut aussieht. ich weiß nicht wie es wird oder was auf mich zukommt.. wünscht mir glück, wobei auch immer :-)


das war die gute nachricht. jetzt kommt die schlechte.
meine freundin hat sich geritzt. ich wusste es. ich wusste, dass es so kommt. ich hab es gesehen, und hab sie gebeten mir ihre gesamten arme zu zeigen. wir sind zum klo gegangen, da wir auf einem geburtstag waren.. deswegen konnten wir nicht viel darüber reden. und sie meinte, dass sie nicht will, dass das alle wissen. komischerweise hat sie mir aber den rest der narben gezeigt. ihre beste freundin weiß es auch. sie hat mir erzählt, wie gut es ihr dabei geht und dass ich mir keine sorgen machen soll. wenn sie wüsste, wie gut ich sie verstehen kann. alles war rot und voller narben. und man konnte namen erkennen.. natürlich mache ich mir sorgen. schon vorher hat sie was von selbstmord und allem erzählt, hat mir videos von suizid geschickt, hat sich zu drogen verleiten lassen..und jetzt das. ich kanns nicht mehr verdammt. ich will ihr so gerne helfen,aber ich hab keine kraft und ich weiß nicht wie. ich kann nicht mehr.

fuckin' empty

Das Lied heißt "Der Mond" von Deichkind, allerdings etwas von mir umgedichtet, sodass es ungefähr auf mich zutrifft. lest selbst..

Ich will hier weg. Ich muss hier raus.

Denn diese Welt ist traurig, aggressiv und laut

Der Countdown läuft, Leere und Blut

Die Welt wirkt klein und ich laufe immer geradeaus,

ein Albtraum wird wahr, ich steige aus

Und ich steh wieder starr zwischen Liebe und Hass

der Himmel ist schwarz und der Boden ist grau

Und wohin ich auch geh, mehr gibt's nicht zu sehen,

das hätte ich nie geglaubt

Ich bin wie tot, es gibt kein Leben mehr in mir

Ich bin kalt, auch wenn ich strahle, völlig leer und gefühllos

Ich bin wie tot, ich bin wie tot, es gibt kein Leben mehr in mir

Ich bin kalt, auch wenn ich strahle,

völlig leer und gefühllos, völlig leer und gefühllos

ps: ich nehme an der blogvorstellung von http://ijustcametosayimissyou.blogspot.de/ teil :-) 

just nothing

what am i doing here? what happens with me? it's so empty in here.

ich bin so leer. mir ist alles egal, und doch alles so wichtig.

ich liebe so sehr, hasse so stark, und trotzdem bin ich gefühllos.

der ganze druck, er wird immer größer. und ich immer kleiner.

irgenwann bin ich nicht mehr da, weg. weil der druck und der schmerz mich beseitigt haben.

wisst ihr eigentlich, was das für ein gefühl ist, wenn dir jeden tag menschen, die du so sehr liebst sagen, dass sie sterben wollen? oder sie dir jeden tag ihre probleme aufbinden, obwohl du selbst keine kraft mehr hast? sie glauben, sie kennen mich, doch das tun sie nicht. sie wissen all das nicht. sie sind sauer auf mich,  ich spüre das doch. zumindest einer. sie merken nichts, aber wie sollen sie auch? ich muss für sie da sein, ich muss. für sie stark sein, für sie stehen, ihnen helfen. was mit mir selbst ist, ist mir schon lange egal.

my life is about making people happy i really love. that's all.