free and in love

mal mir schwalben aufs handgelenk, damit jeder sieht, wie frei ich bin.
leider geht es wieder weg und ist kein tattoo. und leider ist es auch nicht am hals.
aber immerhin.. ich finde es trotzdem wunderschön!


seine augen - eine andere welt
sein geruch - eine sucht
seine hände - sicherheit
seine arme - mein zuhause
seine lippen - pures verlangen
sein körper - ein magnet
sein herz - das puzzleteil zu meinem


er - meine liebe, mein leben


ich brauche ihn -- wirklich

ugly mirror

ich habe schon angst jemanden zu verlieren, bevor ich überhaupt etwas mit ihm zu tun habe.


look in the mirror: who's that ugly person?
- oh, that's myself.

du fehlst. du fehlst so sehr.

angst

ich habe angst.
ich habe angst.
ich habe angst.


doch niemand kann mir diese angst nehmen.


meine angst geht nicht. sie geht erst, wenn ich ins grab gehe.
wenn die ereignisse vorbei sind. oder schon vorher, wenn alles eingestürzt ist.
wenn meine scheiß angst berechtigt war. und beim nächsten mal hab ich dann
umso mehr angst. ich bin mir sicher, viele kennen das.

what a world

sei noch eiskälter zu mir. kein problem. ich dachte, du wärst anders.


die haben doch alle keinen blassen schimmer, die haben alle keine ahnung, wer ich bin.


lasst mich doch allein, ich hab da keine lust mehr drauf.


alles was ich brauche seid ihr (♥) und ein wenig luft zum atmen.


ich will hier weg. raus. aus meinem körper fliehen. frei sein. für immer.


auf meiner linken hand steht "FU", auf meiner rechten "CK". FUCK.


meine "beste freundin" ist der witz des jahrtausends. ich lese, wie beste freundinnen sind.
ich sehe, wie andere und ihre beste freundin sind. ich gucke sie und mich an und sehe alles,
aber ganz sicher keine besten freundinnen. das tut mir so leid.


wer nimmt mich mit, in eine besser welt? niemand, mich möchte niemand haben.

fassade verhärten!

ach leute, immer das gleiche. heute hat meine mutter mir schon wieder gepredigt, dass sie gar nicht mehr an mich rankommt und das gefühl hat, dass irgendwas ist, aber ich es nicht sagen möchte und dass ich traurig bin. "nein mama, mir geht es gut." lüge, lüge, lüge. wieso haben mütter auch so einen guten instinkt für ihre töchter? aber es wird nicht alles rauskommen, denn ich werde meine maske verhärten. ich werde dafür sorgen, dass nicht mal mehr meine mutter hinter meine fassade sehen kann. nicht mal sie. irgendwie muss das doch zu schaffen sein.. ich will nicht, dass sie von all dem erfährt. nie. es wird immer mein geheimnis bleiben. vor allen leuten, die mich kennen.. "kennen". wie auch immer.. das wird schon. und auf dem nach-hause-weg gibt es wieder musik auf lautstärke 100. musik an, welt aus. wie immer halt.

oh mein gott. F ist so übertrieben süß. ich mag ihn so sehr. er ist mir jetzt schon sehr sehr wichtig. ich will nicht mehr die tage warten, bis er kommt. ich will ihn jetzt bei mir haben. jetzt sofort. für immer. ich halts nicht aus, ich vermisse ihn. 

afraid of love

sie sitzt im klassenzimmer mit den menschen, die sie jeden tag um sich hat. sie nerven sie oft, aber das ist in diesem moment egal. denn grade sieht sie ihn an. es ist als ob die ganze welt für einen kurzen moment stehen bleibt. sie vergisst alles um sich herum und denkt an die zukunft. an die zukunft mit ihm. wie es wäre, wie traumhaft. aber leider sitzt er nicht bei ihr, sondern in dem raum schräg gegenüber. zwei blöde fensterscheiben und eine menge luft trennen die beiden körper, die in ihrer sicht füreinander geschaffen sind. wieso ist er ihr aufeinmal so wichtig? sie haben sich erst ein mal getroffen. und diese umarmung am ende.. nie hat sie sich geborgener und wohler gefühlt, als die zwei sekunden in seinen armen. sein geruch, seine arme um sie.. einfach wundervoll. und was, wenn sie sich in etwas verrennt? wenn er sie nicht will, sich nicht in sie verliebt? aber vorher: hat sie sich schon verliebt? -nein. aber es könnte bald passieren, denn sie treffen sich wieder..

ich habe angst davor, mich zu verlieben. sehr große angst. ich wünsche mir, dass du mich liebst.

das mädchen im spiegel

sie guckt in den spiegel und sieht ein mädchen, was ihr vollkommen fremd ist. sie sieht es jeden tag dort im spiegel, sieht immer gleich aus, immer mit dem gleichen scheißblick, doch trotzdem ist sie eine fremde person, die man lieber nicht kennen lernen will. in ihren augen kann man ihre geschichte lesen. sie sagen mehr als 1000 worte. man sieht, dass sie unzufrieden ist. man sieht, das sie nicht hasst und nicht liebt, sondern eindach nichts fühlt. komplett leer ist. diese leere. sie betrachtet ihre beine, guckt ihr fett an.. sie ekelt sich so sehr vor sich selbst. denkt an ihre vergangenheit, an das was sie allen menschen mal angetan hat. sie sieht sich ihre eigene bestrafung an und findet, sie hat sich noch lange nicht genug bestraft. sie verspürt den drang, sich sofort für ihre taten zu bestrafen. aber eigentlich genießt sie es, wenn das blut an ihr runterläuft. es ist befreiend. und das gefühl, wie sie selbst leidet, ist eins der besten der welt. es ist richtig so. sie guckt jetzt ihr gesicht an. hässlich. der hässlichste mensch, den sie je gesehen hat. eine seltsame flüssigkeit läuft aus ihrem auge. tränen. sie weint, bricht zusammen. sie schreit. "du bist so hässlich, du bist so schlecht, ich hasse dich!" mir tut es furchtbar leid, ich möchte sie trösten, mich entschuldigen. ich wollte die tränen an ihrer wange wegwischen, doch alles was ich fühlte war die kalte, glatte oberfläche des spiegels vor mir.

right or wrong?

mein tag? schrecklich.

herz an euch.

ich wurde getaggt! :) von:

http://bin-was-ich-bin.blogspot.com/

01. Was machst du wenn du allein bist?

      - nachdenken und dinge, die ihr euch sicher denken könnt.
02. Wie alt willst du werden?

      - 100 ♥

03. Hast du schonmal geklaut?

      - nein.
04. Was hasst du an dir?

      - meinen körper, meinen charakter, meine eigenschaften.. so gut wie alles.
05. Was liebst du an dir?

      - nichts, außer meine freunde.
06. Kannst du dich mit 3 Worten beschreiben? wenn ja, welche.

      - hässlich, schlecht, unliebenswürdig
07. Stehst du auf Bass?

      - gelegentlich schon.
08. Wann war das letzte mal glücklich sein?

      - ich kann mich nicht mehr erinnern.. 
09. Bist du über 16?

      - nein.
10. Warum hast du deinen Blog?

      - gefühle rauslassen bei leuten, die mich verstehen

11. Fühlst du dich gerade gut?

      - überhaupt nicht.

confused

when you stop chasing the wrong things, you give the right things a chance to catch you.

- wie wahr. den satz habe ich eben gelesen und dachte mir: yes.

denn falls es gut läuft, könnte das bei mir ähnlich laufen.. falls!

im moment ist es ein traum. ob er real wird, wird man sehen. 

ob er mich mag oder nicht. ob ich ihn mag oder nicht. all das ist noch offen.

.. aber nicht mehr lange. bald weiß ich, ob ich vielleicht, vielleicht jemanden neues finden werde.

das wäre nicht schön. nein. das wäre mehr als schön. wunderschön.

 

irgendwie weiß ich im moment überhaupt nicht mehr, was ich von der welt halten soll. kennt ihr das?

ich weiß irgendwie überhaupt nichts mehr. weiß nicht, wohin mit mir. möchte abnehmen, aber habe ständige fressattacken. und ich kann sie nicht unterdrücken, egal, wie sehr ich mich bemühe. am ende lande ich immer vor dem kühlschrank. ich kann mich nicht kontrollieren, habe mich nicht im griff. weiß nicht, wer ich bin. und am ende des tages liege ich dann weinend im bett und frage mich: wozu das alles? diese ständige unerträgliche leere in mir. sie zerreißt mich. aber hey, kopf hoch, die welt ist doch schön.. oder etwa nicht?

herz an alle ♥

decisions

mit meiner mutter im haus ist es quasi unmöglich abzunehmen. ich meins ernst, wenn sie wüsste, dass ich abnehmen möchte, würde sie ausrasten. meine mutter möchte unter keinen umständen, dass ich diät mache.also mestet sie mich einfach. sehr nice von ihr. wie soll ich denn jemals schaffen abzunehmen, wenn sie mir ständig kuchen oder ähnliches andreht, so wie heute. ich konnte ja schlecht sagen: "nein danke mama, ich mache diät." also musste ich den kuchen essen, weil ich sie auch nicht kränken wollten. schade nur, dass ich jetzt viel zu viele kalorien heute gegessen habe. ich werde es sowieso nicht schaffen, ich merke das doch jetzt schon. immer kommt irgendwas dazwischen. und dann bekomme ich nachher wieder um 3 uhr nachts fressattacken. geil!

gestern lag ich fast die ganze nacht wach, ich konnte einfach nicht schlafen. aber das ist ja nichts neues. ich war drauf und dran zum kühlschrank zu rennen, aber habe zum glück widerstanden. mir reicht es jetzt trotzdem. ich möchte nicht auf süßigkeiten und die ganzen anderen leckeren, kalorienhaltigen nahrungsmittel verzichten und die ganze zeit unglücklich sein. denn ihr kennt das sicher: diäten machen nunmal unglücklich. (außer vielleicht, wenn man erfolg hat). jedenfalls möchte ich aber auch nicht, meinen körper so behalten, wie er ist. aber ich muss mich für eins entscheiden. und diese entscheidung wird schwerer als gedacht. ich hasse entscheidungen! wenn ich mal einen tag habe, wo ich nicht viel gegessen habe, lass ich es euch wissen.. aber verlasst euch nicht drauf, dass der tag nochmal kommt.

ich liebe seine musik, ganz ehrlich. und der text. er hat so recht, findet ihr nicht? danke fürs lesen, meine lieben.

und vielen dank an alle, die mich am leben halten ♥

wanna be skinny

einfach nur ekelig. ich war eben duschen. wiederlich, sag ich euch, einfach nur wiederlich. ich hab mich so vor mir selbst geekelt. in letzter zeit habe ich so zugenommen, ich muss abnehmen. aber ich hab es schon so oft versucht, ich werde es nicht schaffen. wie immer werde ich es nicht schaffen. ich kenne mich doch. leider. wieso schaffe ich nichts, aber auch gar nichts in meinem leben? schon schlecht. und ganz nebenbei kann ich auch nichts. nichts außer essen und dicker werden. yes, nice.