dear lord, let me die

ein blick, ein bild, ein gedanke

und alles wieder zerstört

lass mich in ruhe erinnerung

bitte

athazagoraphobie

athazagoraphobie
die angst vergessen zu werden
die angst von dir vergessen zu werden
bitte vergiss mich nicht

--

ich vermisse dich
vermisse wie du lachst und wie du weinst
wie du redest und wie du schweigst
vermisse deine nähe und wie du mich beschützt
wie du dir sorgen um mich machst
ich vermisse, dass ich mal alles für dich war
so wie du für mich, immer noch

das macht mich so kaputt

zeit heilt gar nichts

1 jahr, 4 monate, 2 wochen, 1 tag

so lange bin ich schon ohne dich, ohne es endlich zu verkraften

wieso schaff ich es einfach nicht?

neulich wieder einen abend mit zu viel alkohol und zu vielen tränen gehabt

du hast mir ins gesicht gesagt, dass du nichts mehr von mir willst

weil du mitbekommen hast, warum ich so geweint habe

es zu wissen ist das eine, es von dir zu hören dass andere

du hast zu meiner mama gesagt, dass es dir weh tut mich so zu sehen

und dass du mir wünscht, dass ich jemand anderen finde mit dem ich glücklich werde

aber du bist zur zeit der einzige, der mich vielleicht etwas weniger traurig machen könnte

du bist der, mit dem ich glücklich sein will - und kein anderer.

nimm mir den atem

schmerz ist endlos

und immer noch tut es so weh dich zu sehen

zu wissen, dass du nicht mein bist

zu wissen, dass du nie wieder mein sein wirst

zu wissen, dass du sie willst und nicht mich

das macht so kaputt

--

wütend nimmt sie mir meinen zimmerschlüssel weg

sie schreit mich an

ich frage sie warum

sie sagt nur, weil sie es nicht möchte

sie vertraut mir nicht

sie glaubt, dass ich mir was antue

vielleicht hat sie recht

aber sie kann es eh nicht verhindern

vergangenheit

wenn man sich alte bilder anguckt, trauert man immer der vergangenheit nach, da wir nur die schönen und glücklichen momente unseres lebens für immer festhalten. das lässt einen oft sehr nachdenklich werden, da man glaubt die idealvorstellung seines lebens in der vergangenheit verloren zu haben, doch in wahrheit existierte sie nie. wenn wir uns in zwei jahren die bilder von heute angucken werden wir auch glauben, dass da alles besser war und dass wir viel glücklicher waren. doch im endeffekt, wenn wir mal ehrlich zu uns selbst sind, wissen wir, dass das alles lüge und einbildung. in wahrheit waren wir nie richtig glücklich, hatten immer unsere höhen und tiefen.

höchste höhen, tiefste tiefen - standardkrisen.

zwei dinge kann ich dennoch nicht leugnen:

1. ich war früher viel dünner

2. dieses eine jahr in meiner vergangenheit war definitiv das schönste meines lebens

was ist nur aus mir geworden?

wie lange noch?

es ist noch nicht vorbei.

wieder nicht.

1 jahr, 3 monate.

die schlimmste zeit meines lebens.

ich will nicht mehr und ich kann auch nicht mehr.

ich dachte, wenn ich allen sage, dass es vorbei ist, dann wäre es auch vorbei.

aber das ist es nicht. noch lange nicht.

auch schweigen löscht es nicht aus meiner seele,

diesen unglaublichen schmerz, die erinnerungen, die gefühle.

ich kann nicht darüber reden.

ich kann über gar nichts reden was ich fühle.

mamas fragen jedes mal aus dem weg gehen, abblocken.

wie lange halte ich das noch aus?

ich kann das nicht

meine mama führt protokoll über mich. ja, ihr habt richtig gelesen.
hab neulich im wohnzimmer ihren block auf dem tisch liegen sehen, habe kurz draufgeguckt und meinen namen entdeckt. sie hat meine stimmungen aufgeschrieben und was ich dabei grade gemacht habe oder woher ich kam. 

N: "mama was ist das?!"
M: "das ist.. nichts. du solltest das eigentlich gar nicht sehen. ich habe mir aufgeschrieben wie du gelaunt bist und was du machst um herauszufinden was du hast und wie ich dir irgendwie helfen kann."

du kannst mir nicht helfen.

M: "ich merke doch, dass es dir schlecht geht. und zwar aus dem gleichen grund, aus dem es dir schon über ein jahr schlecht geht. ich habe schon wieder das gefühl, dass ich gar nicht mehr an dich rankomme N, dass du dich total vor mir verschließt."

ich kann das nicht mama.